IT´S NOT MY IMAGINATION

Y yo, ¿cuando?

2011-06-21T22:39:00.003-04:00

Me cansé.
Estoy cansada hace tiempo ya, siento que vivo la vida echándome más y más pesos encima, asumiendo compromisos que quizá no debería o que ni siquiera sé si quiero asumir.

Me siento como una malabarista a la que le están apuntando con un arma. No puedo arriesgarme a dejar caer ninguno de mis compromisos al suelo.

Pero ya no quiero seguir viviendo así. Estoy cada vez más consciente de que esta forma de vivir es un mecanismo que me ha permitido crecer y ser quien soy, protegiéndome durante mis momentos de vulnerabilidad. Pero se ha rigidizado mucho y aparece como un reflejo además, sin que medie mi voluntad la mayor parte del tiempo.

Siento que tengo que ser capaz de rendir, que tengo que estar disponible para aquellos que me necesiten...

La verdad es que en el fondo sólo quiero sentirme cobijada.

Todo el tiempo me muevo evitando enfrentar el miedo a la soledad, al vacío, a la indefensión. Es como si al llenarme de compromisos y actividades, de gente que "me necesita", pudiera tapar esta sensación de profundo desamparo. Como si al ser "incondicional" pudiese asegurarme la incondicionalidad de los demás, su apoyo, su lealtad, su preocupación, su presencia permanente, su aprobación y su amor.

Pero lo único que logro es desgastarme y mantenerme mucho más sola y desamparada, porque me preocupo tanto de mi entorno que me abandono una y otra vez.

Entonces, voy a partir por aceptar que mi pequeño "demonio", mi sombra aún no iluminada por la luz de la conciencia, es mi resistente miedo a no ser capaz de pararme sobre mis propios pies, el miedo a ser siempre una niña indefensa, paralizada ante los diferentes retos que nos impone la vida.

Sí, tengo miedo. Mucho miedo.

Reencuentro

2011-05-22T23:08:00.004-04:00

Y así fue como en una actividad tan mundana y simple,
y a la vez tan alejada de mi vida cotidiana, me encontré con Ella.

En el olor de la ropa recién planchada de los domingos por la noche,
en la entrega al quehacer que lo convierte en lo más importante de ese momento.
En demostrar el amor a través de gestos tan sencillos como una camisa planchada.

Hace pocos días atrás caí recién en cuenta, de cómo su repentina partida
me ha enseñado que también es posible el desapego.
No como indiferencia ni desamor, sino simplemente como un dejar de intentar
poseer a nuestros seres queridos, como un dejar de aferrarnos a su existencia física,
como si eso fuera lo más importante que nos dejan.

La percepción que yo experimenté de mi madre, las huellas que ella fue dejando en mí,
continúan reverberando en una influencia infinita y trascendente que permanecerá fuera del tiempo y del espacio, en el Todo.

Y su muerte ha sido la enseñanza más enriquecedora que me ha entregado...

En este momento

2009-11-26T17:44:00.004-03:00

Too much stress como para escribir...
Me siento maníaca, totalmente dispersa y comienzo a entender porqué le llaman Burn out al burn out, claro que me estoy quemando... ... desde adentro hacia afuera.

Pasan mil cosas a mi alrededor y yo provoco otras miles y en tratar de mantener todo bajo control se me escapa la vida de las manos y es en mi cuerpo que lo sufro.
El desamparo que me mueve... me asusta y desde el miedo y la incerteza es que me siento aún más desamparada y en la necesidad de ampararme es que intento tener el control, pero sé que es imposible y en el vano intento me quemo, desde la boca de mi estómago me quemo y todo lo siento vacío.

Over the edge, I`m falling, I`m hanging on, I`m falling... or hanging on.
Both

En un día como hoy

2009-03-13T19:45:00.002-03:00

En un día como hoy

Jamás se me hubiese ocurrido escribir, no; porque la dinámica siempre ha sido escribir cuando estoy triste, confundida, insegura o frustrada. Pero hoy es diferente, quiero escribir porque me siento bien, porque estoy tranquila y, más aún, quiero compartir mi plenitud.

Puede ser que sean tonteras, pero de verdad no recuerdo cuando fue la última vez que vi y disfruté una teleserie. Mis últimas vacaciones fueron un maravilloso mochileo al sur junto a mis mejores amigos y nuestra invitada especial, mi mamá… desde entonces no había “salido” de vacaciones y, tampoco me había dado permiso para descansar. Desde la partida de mi madre, todo fue urgente para mí: titularme, trabajar, salir adelante, estar “bien”, crecer, descubrir mi identidad, reemplazar a mi madre pero seguir siendo yo misma, estar ahí para cada uno de los que me necesitaran…

Uf!! Y claro que me cansé!!! Me cansé y me fui enojando y hartando de mi mundo, de las personas a mi alrededor, de la pega, de la casa, de todo un poco.

Pero no me arrepiento. Porque con todo mi propio esfuerzo y mi cansancio, con todo el empuje y la convicción de que “tenía” que seguir, fue que logré comenzar a cumplir mis sueños, a realizar la vida que quiero para mí. Estoy a menos de dos meses de cumplir un año en un trabajo que de alguna forma siempre quise (con contrato indefinido en el horizonte cercano), me titulé, logré ahorrar un poquito y ahora, siento que comienzo a vivir mi verdadera independencia, a descubrir verdaderamente quien soy y a cumplir mis sueños.

Por eso ahora, puedo disfrutar tan tranquila y felizmente de mis vacaciones. Ahora puedo descansar, con la certeza de que todo ha valido la pena.

Y la hallo vacía

2008-11-22T03:47:00.003-03:00

Tengo una petaquita
para ir guardando
las penas y pesares
que voy pasando

Pero algún día
pero algún día
abro la petaquita y la hallo vacía...

Violeta Parra

Construyendo Futuro

2008-04-07T20:23:00.005-04:00

Todo es ahora cuesta arriba, todo es difícil, sin excepciones. Desde abrir los ojos cada mañana hasta volver a cerrarlos, en la oscuridad de la noche que cada día se asoma mas temprano ademas, desde que los arboles comenzaron a dejar caer sus hojas.

Sin embargo tu amor, apoyo y compañía, me recuerdan cada día que no he olvidado como ser feliz. Toda mi falta de sentido deja de serlo, gracias a ti. La vida vuelve a ser comprensible y hermosa, nada requiere explicaciones y todo mejora con un beso.

Es difícil, no hay duda, pero no voy sola en este camino y es la razón mas importante, por la que sigo caminando.

Despierta

Alejandro Filio

Despierta, son las siete y media

y hay que empezar otra vez la tradición.
Despierta, yo también fui presa
de este mal de luchar contra el reloj.

Este milenio acaba y no es sencillo
y no lo ha sido para nadie, entérate.

Despierta, que encontré en mi almohada
para empezar de nuevo una razón.

Sé que no soy el indicado
para hablarte de soñar,
no hay nada que agregar,
sólo despierta.

Cuando dejas tus zapatos
pegaditos a los míos, no sé bien,
no entiendo bien si estoy
construyéndote un futuro
o curándome un pasado
pero sé que este cuento no acabó.

Cuando dejo mis zapatos
pegaditos a los tuyos, no sé bien
no entiendo bien si estoy
construyéndome un futuro
o curándote un pasado
pero sé que este cuento no acabó.

No terminó...

Despierta, cortas son mis alas
pero están dispuestas al amor.

Sólo despierta, o hazme un lugarcito
para soñar y olvidemos el reloj.

Sobre Des-Vincularse

2008-02-24T20:52:00.004-03:00

Me di cuenta pronto en mi primera semana de práctica
Que que el tema de desvincularse era algo fundamental y sumamente difícil.

Mi primera paciente me mintió y después de eso fue suspendida de la comunidad por una semana, luego de la cual nunca regresó.
Tuve que aprender que mi trabajo no era omnipotente y que había un límite hasta el cual yo no podía llegar con mi pega y desde ahí la decisión y el control de la situación dejaban de pertenecerme.

En adelante la vida se encargó de enseñarme que aprender a desvincularme sería crucial para seguir adelante.

Mi mamá se fue de mi lado y del lado de todos aquellos que queríamos tenerla cerca mucho más tiempo aún.

En la universidad te enseñan repetida y majaderamente como generar vínculo con la otra persona, sin embargo nunca jamás te enseñan como desvincularte de aquella persona, siendo que es un elemento fundamental del trabajo del psicólogo.

He tenido que generar Des-vínculo en mi ex-trabajo, con mi madre ausente, con mi vecina querida que se fue, con mi ex-jefa que fue despedida antes de que yo terminara mi práctica y con mis niñas, mis pacientes, que me querían como si fuera la única persona en el mundo que les había dado atención.

¿Cómo desvincularse de esa persona que le ha dado sentido a tu vida durante tanto tiempo?

¿Cómo olvidar, cómo dejar atrás algo que ha sido tan importante?
¿Cómo soltarme, cómo dejarme llevar por la emoción y dejar de pensar y de explicar lo que me está pasando?

¿Cómo permitirme llorar a moco tendido y sin que me importe cuanto tiempo llevo llorando o cuantas personas me han visto llorar?

¿Cómo desvincularse de un ser querido, de algo importante, de algo que no estará más?

De aquí en adelante

2008-01-27T22:45:00.000-03:00

Se van a cumplir pronto 3 meses ya y la verdad es que aún no puedo (ni quiero) creerlo.

Mi paso por este espacio se ha distanciado y es que realmente no me quedan minutos en el día para sentarme frente al computador a escribir sobre lo que me está sucediendo, que no es poco. Por otra parte, escribir aquí me implica una gran conexión con mi interior, que muchas veces no estoy dispuesta a asumir si hay gente rondando a mi alrededor, si tengo cosas que hacer o si derechamente sé que después de esto necesitaré contención y no me atreveré a pedirla.

Pero bueno, como sea hoy estoy aquí... sin saber muy bien qué decir, sin saber cómo...
... Cómo es que la vida sigue, cómo es que yo sigo y no sólo sigo, sino que además lo hago bien.

Y recuerdo a mi madre nuevamente (she`s always on my mind), diciéndome: "ya, anda a secarte esas lágrimas y lávate la cara que vamos a salir". Claro, yo con la mayor pena adolescente de mi vida y ella en el fondo, sin que yo me diera cuenta (hasta varios años después), diciéndome "pásalo bien, disfruta, no sufras", y llevándome a un concierto para el cual ni siquiera habíamos comprado entradas.

La necesito, sí, la necesito bastante, pero nunca tanto como la extraño. Porque al fin y al cabo, ella me enseñó desde chiquitita a pararme solita y seguir caminando pasara lo que pasara. Es cierto, quizá fueron contadas las situaciones en que ella me consoló, que me contuvo, quizás efectivamente fui yo quien me vi en la necesidad de adaptarme a sus necesidades y no al revés, como se suponía que fuera, pero ese modo de ella tan particular, al que yo me adaptaba, me definía sin que yo siquiera lo supiera. Mi identidad, mi estructura (siempre externa), se ajustaban a la permanente demanda de mi madre.

Hay muchas otras demandas ahora, pero ya es tiempo de que sea yo y, sólo yo quien defina mis propios límites, mi forma, mi estructura.

Mi sueño ahora es descubrir quien soy realmente y dedicarme plenamente a serlo.

"No conforme con tus ojos
Te propongo menos cielo, más abrazo
Hace tiempo que te sueño
Y ya no se como explicárselo a estas manos

Mujer para el sol de mañana
Mujer hasta el borde del alba
Mujer que te pierdo y encuentro
Mujer para afuera, mujer para adentro

Mujer desafiando a los astros
Mujer que camina sin rastro..."

Alejandro Filio, Mujer que Camina

To be depress or not to be depress

2007-12-05T00:29:00.000-03:00

Dejarse llevar por la depresión tiene su encanto, su goce diría Lacan (y también la Paula y Javier de seguro), pero vivir la vida con todas sus letras también.

Sí, quedarse en la cama como una morsa que sólo come y se expande en todo el espacio que la cama de 2 plazas ofrece, sin dormir ni soñar, sólo estando, puede ser rico, una mañana o, a lo más un día entero. Pero ya dos días es como raro. O sea el pelo, guácala, para que hablar del resto del propio ser.

Y por eso mismo y quizá porque soy un poco vanidosa (menos mal), también es rico sentir el pelo suavecito recién lavado, la piel olorosita a jabón y la ropa limpia encima.

Aunque cueste en el alma, aunque sienta el peso de un bloque de cemento sobre mí al tener que levantarme y salir de mi casa, necesito ponerme de pie, mirar hacia adelante y seguir caminando.

(Keep walking, Johny walker, jajajajajjajajjaja)

Mmmm Si pienso que un pisco sour casero ayudaría, significa que soy alcohólica?
Lo pensé no más eso sí, no me lo tomé, sirve?

Igual mejor borracha que depresiva (aunque es casi lo mismo).

Ah que diablos, el fin de semana me tomo uno y lo comprobamos, jejeje.

About being there

2007-12-02T12:55:00.000-03:00

Suena el teléfono, tarde en la noche. Yo veía el final de la teletón. Era una "amiga", entre comillas, porque hace meses que no hablaba con ella y no sabía nada de su existencia ni ella de la mía. La he llamado muchas veces antes y la he invitado a mi casa, fui dos veces a la suya, ella no vino nunca. Éramos compañeras de colegio en la básica y nos reencontramos en la Universidad, después de haber perdido el contacto por algunos años (como a los 15). Y ella me llamaba, sin tener idea de lo que ha pasado en mi vida este último mes, me llamaba porque estaba mal, estaba triste y quería que saliéramos, ella necesitaba salir. Me quedé un poco sin saber qué decirle, sin saber qué hacer y..., bueno aproveché que estaba con una crisis de colon irritable, para decirle que no podría salir, me dolía mucho el estómago, pero que si ella quería podía ir mi casa a conversar un poco. Quizá en el fondo yo sabía que se negaría a esa propuesta y por eso la hice.

Sin embargo, lo extraño es que me sentí muy mal con todo lo que su llamada implicó, ¡¡¡muchas veces la he necesitado y ella no ha estado ahí!!! Pero es capaz de llamarme y pedirme ayuda sin haberme hablado en meses y sin tener idea de mi vida.
Sentí deseos de decirle lo que había pasado, sólo para que se diera cuenta de su desatino, pero no lo hice, sentí que sería un desatino por mí parte hacerlo.

No quiero tener que decirle a la gente lo que pasó, siento que deberían saber, que era su obligación haberse enterado de alguna forma y estoy molesta con los que no se informaron ( no sé quienes son, sólo me enojo cuando pasa algo como esto).

No sé qué más decir al respecto, sólo me produce un gran malestar esta situación y no sé muy bien cómo debería actuar en este momento al respecto.

Muchas gracias a todos los que sí estuvieron y siguen estando conmigo.

A un mes ya

2007-12-02T12:35:00.000-03:00

Es otro fin de semana sin ti y cada vez es más REAL tu ausencia. Te extraño cada día más y me dan ganas de llamarte y decirte que vuelvas, o preguntarte cuando lo harás.

¿Dónde estás mamá?

A medida que te voy echando de menos, comienzo a sentirme pequeña otra vez, me siento como esa niña de 8 años, que quería tenerte cerca más tiempo, pero que jamás se hubiera atrevido a decírtelo (porque la mamá tenía que trabajar y eso era lo correcto). Comienzo a sentirme desvalida como entonces, desprotegida como entonces, sola como entonces. En aquellos tiempos había una persona a la que tú dejabas a cargo de mí y de mi hermano y de la casa, por supuesto. No me gustaba, nunca me gustó estar a cargo de "esa" persona, sin embargo era bueno estar a cargo de alguien. No existe ese alguien hace tanto tiempo ya, pero además ahora tampoco estás tú, no volverás a estar y yo estoy completamente a cargo de mí de aquí en adelante.

Yo sé que aún están conmigo mi papá y mi hermano, pero ellos están, al igual que yo, solos de ti mamá, también están desvalidos ahora. Y aunque no por eso mi papá ha dejado de cuidarnos, es inevitable la sensación soledad y vacío que nos deja tu ausencia.

Metáforas salvadoras

2007-11-14T20:54:00.000-03:00

"(...) corredores sin fin de la memoria,
puertas abiertas a un salón vacío
donde se pudren todos lo veranos,
las joyas de la sed arden al fondo,
rostro desvanecido al recordarlo,
mano que se deshace si la toco,
cabelleras de arañas en tumulto
sobre sonrisas de hace muchos años,

a la salida de mi frente busco,
busco sin encontrar, busco un instante,
un rostro de relámpago y tormenta
corriendo entre los árboles nocturnos,
rostro de lluvia en un jardín a obscuras,
agua tenaz que fluye a mi costado,

busco sin encontrar, escribo a solas,
no hay nadie, cae el día, cae el año,
caigo en el instante, caigo al fondo,
invisible camino sobre espejos
que repiten mi imagen destrozada,
piso días, instantes caminados,
piso los pensamientos de mi sombra,
piso mi sombra en busca de un instante,

busco una fecha viva como un pájaro,
busco el sol de las cinco de la tarde
templado por los muros de tezontle:
la hora maduraba sus racimos (...)"

no hay nada frente a mí, sólo un instante
rescatado esta noche, contra un sueño
de ayuntadas imágenes soñado,
duramente esculpido contra el sueño,
arrancado a la nada de esta noche,
a pulso levantado letra a letra,
mientras afuera el tiempo se desboca
y golpea las puertas de mi alma
el mundo con su horario carnicero,

sólo un instante mientras las ciudades,
los nombres, lo sabores, lo vivido,
se desmoronan en mi frente ciega,
mientras la pesadumbre de la noche
mi pensamiento humilla y mi esqueleto,
y mi sangre camina más despacio
y mis dientes se aflojan y mis ojos
se nublan y los días y los años
sus horrores vacíos acumulan,

mientras el tiempo cierra su abanico
y no hay nada detrás de sus imágenes
el instante se abisma y sobrenada
rodeado de muerte, amenazado
por la noche y su lúgubre bostezo,
amenazado por la algarabía
de la muerte vivaz y enmascarada
el instante se abisma y se penetra,
como un puño se cierra, como un fruto
que madura hacia dentro de sí mismo
y a sí mismo se bebe y se derrama
el instante translúcido se cierra
y madura hacia dentro, echa raíces,
crece dentro de mí, me ocupa todo,
me expulsa su follaje delirante,
mis pensamientos sólo son su pájaros,
su mercurio circula por mis venas,
árbol mental, frutos sabor de tiempo,

oh vida por vivir y ya vivida,
tiempo que vuelve en una marejada
y se retira sin volver el rostro,
lo que pasó no fue pero está siendo
y silenciosamente desemboca
en otro instante que se desvanece (...)

(...) y tú me llevas ciego de la mano
por esas galerías obstinadas
hacia el centro del círculo y te yergues
como un fulgor que se congela en hacha,
como luz que desuella, fascinante
como el cadalso para el condenado,
flexible como el látigo y esbelta
como un arma gemela de la luna,
y tus palabras afiladas cavan
mi pecho y me despueblan y vacían,
uno a uno me arrancas los recuerdos,
he olvidado mi nombre, mis amigos
gruñen entre los cerdos o se pudren
comidos por el sol en un barranco (...)

(...) no hay nada en mí sino una larga herida,
una oquedad que ya nadie recorre,
presente sin ventanas, pensamiento
que vuelve, se repite, se refleja
y se pierde en su misma transparencia,
conciencia traspasada por un ojo
que se mira mirarse hasta anegarse
de claridad (...)"

(...) las paredes
invisibles, las máscaras podridas
que dividen al hombre de los hombres,
al hombre de sí mismo,
se derrumban
por un instante inmenso y vislumbramos
nuestra unidad perdida, el desamparo
que es ser hombres, la gloria que es ser hombres
y compartir el pan, el sol, la muerte,
el olvidado asombro de estar vivos (...).

Piedra de Sol (fragmentos)
Octavio Paz

Contigo nunca más, contigo siempre

2007-11-14T19:46:00.000-03:00

Y así, de pronto, un día 1 de noviembre mi mamá ya no amanece.
No hubo nada en ella que nos indicara su partida, ni su actitud, ni su voz ni su olor cambiaron o, si lo hicieron, ninguno de nosotros lo notó.

Me pregunto si estaría cansada de la vida y creo que eso es posible, sin embargo también creo que por muy cansada que estuviese, ella aún quería hacer muchas cosas en la vida, en esta vida.
No creo que ella quisiese irse, aunque puedo pensar que si en algún momento tenía que hacerlo, este fue bastante menos malo. Por como veo que se han dado las cosas desde su partida, creo que ésta tuvo sentido y lo tiene día a día, aunque duela tanto su ausencia. Creo que jamás hubiese conocido a mi papá tan autónomo y autosuficiente si las circunstancias hubieran sido otras. Creo que tampoco habría conocido el alcance de mi propia fortaleza...

Sí, siento rabia también, porque yo la quería, la quería tanto y, si con ella presente quererla era tan complejo, sin ella es casi absurdo.

La verdad es que todo me parece absurdo en este momento, incluso yo misma escribiendo esto. La gente que me mira raro en la universidad y me preguntan como estoy, en serio ¿que esperan que les conteste? O sea yo sé que tienen la mejor intención, pero es ridículo...

No es que me sienta bien diciendo esto, pero no puedo sentirlo distinto ahora. Quisiera estar con los que me quieren mucho, con los que de verdad me quieren y que han estado conmigo en todo esto, quisiera estar, simplemente y nada más. Estar, acompañada ojalá, pero sin que me pregunten, porque de verdad no sé qué contestarles y no quiero pensar en las respuestas posibles, porque además de todo tengo una profesión encima y no es precisamente una que me ayude a evadir esta situación, tampoco se me hace más fácil enfrentarlo, como muchos podrían pensar, porque me doy cuenta de demasiadas cosas, porque sé que primero está la negación, luego la rabia y poco a poco si es que hay reparación...

Lo que de verdad quiero, es que todo esto termine, porque es absurdo, es ridículo y ya no lo quiero más. Espero que en cualquier momento aparezca mi mamá y me explique cómo es que esto sucedió, que salga de esta absurda mentira, porque eso parece, una ridícula mentira.

¡¡Cómo voy a pensar que NUNCA MÁS estaré con ella!!

Nunca más es demasiado tiempo. Tengo casi 24 años y nunca había vivido sin ella, hasta ahora. Claro que puedo vivir sin ella, eso no está en duda, ella misma me educó para ser autosuficiente. El punto es que no quiero.

Quería que ella conociera a sus nietos, que los regaloneara y les cocinara un millón de cosas ricas, los obligara a comer y luego me hiciera ponerlos a dieta por gordos. Quería conocer esa casa en el campo con la que ella soñaba y aprender con ella como se crían los chanchos, las gallinas y las vacas. Quería que ella estuviera ahí el día de mi matrimonio, que me ayudara a arreglarme el pelo y a elegir el vestido y que se emocionara conmigo en el vals. Quería ver su cara de orgullo y alegría al verme titulada.
Quería estar con mi mamá mucho tiempo más, quería que siguiéramos compartiendo nuestras vidas.

La extraño, aquí y en todas partes la extraño ahora y siento muchísima nostalgia de todo el futuro que no tendremos juntas.

Bloqueos

2007-10-28T16:57:00.000-03:00

"No puedes ver lo que no puedes explicar, Olvídate de tus explicaciones y podrás ver."
Heinz Von Foerster

MI SUPERVISOR ES UN GESTÁLTICO!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-08-29T22:34:00.000-04:00

Adelaide Bry: ¿Dr. Perls, qué es la Terapia Gestalt?
Fritz Perls: Discutir, hablar, explicar, es irreal para mí. Yo odio la intelectualización. ¿ Ud. no? A. B: A veces, pero yo quiero entrevistarlo. Quiero saber sobre la Terapia Gestalt. Así que... Fritz: Probemos algo diferente. Usted sea la paciente. Sea real... no más intelectualización. A. B.: Bien, si eso es lo que usted quiere, yo lo intentaré. Intentaré ser la paciente. En ese caso le diría: "Yo soy Adelaide y lo vengo ver a usted, Fritz Perls, como una paciente. Yo estoy deprimida, y también tengo este miedo de volar que se expresa fisiológicamente. Las manos me transpiran. Mi corazón late más rápidamente". ¿Ahora que? Fritz: Yo podría curarla de su miedo a volar fisiológicamente expresado en cinco minutos. A. B.: Ah, sí? Bien. ¿Y cómo lo haría? Fritz: Cierre sus ojos. Entre en el avión. Comprenda que usted no está en un avión real, sino en su fantasía. Esta fantasía la va a ayudar a ver lo que usted experimenta cuando está volando. A. B.: Ya mi corazón empieza a latir más rápidamente... Fritz: No abra sus ojos... A. B.: Bien... Fritz: Su corazón empieza a latir más rápidamente... Continúe. A. B.: Veo la espalda del piloto allí y, usted sabe, yo no estoy segura que él pueda hacerlo. Fritz: Bueno. Levántese y dígale eso. A. B.: Lo golpeo en el hombro, él echa una mirada alrededor, y yo digo, "usted está fijando sus ojos en el camino"? Él me manda a mi asiento. Fritz: Ahora usted no regrese a su asiento. Cambie de asiento. Usted es el piloto. (el Dr. Perls me pidió que me levantara, y me sentara en otra silla enfrente de la que me había sentado anteriormente. Cada vez que cambiaba de roles, cambiaba de silla.) A. B.: Yo soy el piloto. ¿Qué está haciendo esta mujer interrumpiéndome? Salga de la cabina y vuelva a su asiento. Yo sé lo que estoy haciendo. Fritz: Yo no le creo al tono de su voz. Escuche su voz. A. B.: (Como piloto del avión) Lo siento, señora, lo siento mucho, señora, lo siento terriblemente, pero nosotros sí sabemos cómo manejar este avión; hágame el favor de regresar a su asiento. Todo está bien y bajo control. Fritz: OK. ¿Cuál es su nombre? ¿Adelaide? ¿Adelaide? A. B.: (Como Adelaide) Me gustaría regresar a mi asiento, pero estoy preocupada por este avión, porque no me gusta estar alejada de la tierra. No me gusta estar en el aire a cincuenta mil pies de altura. Esto no es natural para mí. Fritz: OK, Como usted es escritora, escriba este libreto. A. B.: (Como piloto) Escuche, nosotros hacemos lo mejor que podemos. Somos seres humanos también. Ud. sabe que este avión fue verificado por Pan American y que costó cinco millones de dólares, y créame, si hay una cosa que nos gusta es el dinero. Cada vez que un avión cae perdemos dinero y perdemos gente. Eso es muy malo para nuestras relaciones públicas y nosotros hacemos todo posible para mantener este avión en el aire. Ahora, si de vez en cuando... mi Dios... si de vez en cuando se nos escapa algo, las cosas pasan y usted tiene que aprovechar sus oportunidades en esta tierra. Hasta el momento no hemos tenido ningún accidente transatlántico. ¿ Comprende Ud. eso? (Como Adelaide) Pero, yo, yo... sería mi destino ir a Londres, usted sabe, y yendo a Londres hundirme en medio del Océano Atlántico. Así yo extrañaría la vejez, yo extrañaría muchas cosas horribles. Así que no sería tan malo, después de todo. (Como piloto) Escuche, señora, esa no es manera de pensar cuando se está yendo de vacaciones. Usted está siendo absolutamente estúpida. Fritz: Repita esto último. A. B.: (Como piloto) Usted está siendo absolutamente estúpida, estúpida, estúpida, estúpida, estúpida. ¡Qué diablos!. Yo me gano la vida haciendo esto. Aún cuando gano cincuenta mil dólares al año, puedo hacer otra cosa. Yo me gano la vida haciendo esto. No todos los días, quince días al mes me gano la vida haciendo esto. Y usted es una mujer estúpida. (Como Adelaide) Yo realmente sé que soy estúpida. Es para reírse, sé que soy estúpida. Usted sabe, yo tengo que decírselo... Incluso he tomado lecciones de vuelo. Tomé lecciones de vuelo para intentar hacer algo sobre el miedo, en el pequeño Piper Cubs. Fritz: No me diga... A. B.: (Como piloto) Piper Cubs, ah, Piper Cubs, claro. Piper Cubs, ¡usted me está cargando! Usted está en un Boing 707, Piper Cubs. No hay ninguna relación entre ellos dos. Yo sugiero, señora, que regrese a su asiento, y que me deje... Fritz: Yo le sugiero algo distinto. Tome ahora el avión. Vaya al asiento del piloto. A. B.: (Como Adelaide) Ooooooooo, me encanta!!! Sólo sé que me encanta tener el control. Fritz: No me lo diga a mí. Dígaselo a él.

Mi supervisión es una constante gestalt que se abre y se cierra y se abre y se cierra y se abre...

Mi supervisor no es Fritz Perls, pero se parece muchísimo y es impactante lo amoroso que puede ser sin dejar de ser avasallador con las pobres emociones de una pequeña psicóloga en práctica como yo. Creo que jamás olvidaré que no soy omnipotente y que él se alegra mucho de que yo tenga pena y llanto...

que atroz!!!!

"La percepción humana no es la suma de los datos sensoriales, sino que pasa por un proceso de reestructuración que configura a partir de esa información una forma, una gestalt, que se destruye cuando se intenta analizar, y esta experiencia es el problema central de la psicología".

"La Gestalt implica un retorno a la percepción ingenua, a la experiencia inmediata, no viciada por el aprendizaje. Nos lleva a comprobar que ahí no percibimos conjuntos de elementos, sino unidades de sentido estructuradas. Formas. El todo es más que la suma de sus partes. La conciencia abarca mucho más que el ámbito de la conducta."

Pena y Tristeza

2007-08-05T20:43:00.000-04:00

-¿Conoces la etimología de la palabra triste?- Le preguntó.
Se compone de dos palabras: "Tris" y "Te". Y en un instante, con el diccionario en sus manos leía: "Tris: Porción muy pequeña de tiempo o de lugar, causa u ocasión levísima; poca cosa, casi nada." - ¿y qué es "Te"?
- Bueno, es lo que uno bebe en la tarde, en los momentos de ocio- dijo ella, entre sollozos.
- o sea que triste sería, según lo anterior un breve momento de ocio. Quizá entonces no deberías llorar ahora, que estás triste...
- Pero tengo pena... - musitó ella
- Ah bueno, eso es distinto, una pena es una condena que se lleva a cuestas.

Entonces la abrazó, aligerándole el peso de aquella condena por lo que, ella creyó, sería una eternidad, aunque fue sólo un instante.

Finally forever

2007-08-04T12:00:00.000-04:00

La canción que me regaló mi Momor y con justa razón.

Chris Cornell
Finally Forever

On the silent night so out of place
I almost lost my nerve
When I saw you walk into my space
A woman like you I could not replace
And it took some patience to catch your eye
Patience to win your heart

Now it feels like I don't have to worry at all
It's finally forever

There's no hill I would not climb for you
No bridge I wouldn't cross
Not a moment passes in my life
That you're not on my mind
Together or apart
And it took some patience to catch your eye
Patience to win your heart

Now it feels like I don't have to worry at all
It's finally forever

Anytime you're lost
Anywhere you're found
Anytime you want
I will be around
Anywhere you seek
Anywhere you stand
Anytime you fall
Anywhere you limp
Even if you break
Anytime I can I will be there for you
I know that you'll understand
You'll understand

Now I never would have imagined this
So I thank my lucky stars
As I see you in your wedding dress
Never would have guessed you'd fill my open arms
And it took some patience to catch your eye
Patience to win your heart

Now it feels like I don't have to worry at all
Yeah it feels like I don't have to worry at all
Yeah it feels like I don't have to worry at all
It's finally forever
Finally forever

Sobre lo que quiero escribir

2007-07-27T00:28:00.000-04:00

Necesito escribir, hace rato ya.

Pero no es tan fácil como en realidad parece que fuera, porque de tan fácil y sencillo que es, se vuelve complejo al ser tan necesario y gratificante, tan imprescindible.

Estoy cansada ahora y lo que en realidad deseo y necesito escribir requiere de un nivel de elaboración que no soy capaz de llevar a cabo en este momento.

Son muchos temas y no sé si están relacionados naturalmente o si yo los hago converger a propósito en mis racionalizaciones defensivas y ultra adaptativas.

Sólo sé que el llanto y la pena al parecer no siempre se explican el uno al otro y quizá haya un tercer factor del cual aún me encuentro en búsqueda; que las incertezas me descomponen cuando superan el nivel del mar; que los malos momentos se quedan grabados a fuego en el propio cuerpo al igual que los mejores y eso a veces trae problemas, pues el cuerpo no decide que traer a la memoria en qué momento...

...y también sé, que hay canciones tristes que uno canta toda la vida y que con paciencia y entrega, es posible encontrar a quien quiera escucharlas siempre que suenen.

"Dónde voy a encontrar
Un amor como tú
Que nació de escuchar,
el ruido del mar
Bajo el cielo azul

Nunca más Hallaré
Quien comprenda mi amor
Pues no habrá otro querer
Que sepa escuchar,
Mi triste canción"

My Wonderful Love

2007-07-09T23:08:00.000-04:00

YOU ARE SO BEAUTIFUL, TO ME

You are so beautiful,
to me
You are so beautiful
to me
Can't you see? Can't you see?
You are everything I hoped for
And you are everything I need
And you are so beautiful to me

You are so wonderful
So wonderful to me
You are so wonderful, baby
Can't you see, can't you see, baby
You're everything I hoped for and
You're everything, yeah everything
God knows you're everything to me

You are so wonderful
You are so wonderful
So beautiful, so beautiful
You are so beautiful
To me

No importa lo que pase, no importa donde estés
Te amo, con tus éxitos y fracasos
Te amo como eres y con todo lo que te ha hecho ser así,
Te amo todo Álvaro

Tus brazos de Sol

2007-07-07T19:36:00.000-04:00

Y es que no importa que digan

Que está trillado

hablar de amor

que maldigan

si no han probado

la noche en tus brazos de sol

Por Dios como es Divino pasar la noche en tus brazos,
amor mío

Mi peor pesadilla

2007-06-23T11:02:00.000-04:00

Siento una pena tan grande
Una angustia tan grande
y no entiendo porque si era sólo una pesadilla
y ya estoy despierta

Que horrible fue
que horrible sería si pasara algo así
si me hicieran algo así

Creo que eso puede ser lo que me angustia tanto
que mi inconsciente sea capaz de concebir imágenes tan atroces
sucesos que Yo no concebía hasta anoche
y ahora, saber que algo tan espantoso podría existir...
me da mucho miedo.

Es difícil describir la angustia que siento y sobre todo la que sentí al despertar
mis lágrimas ahogadas expresaban mucho mejor todo
llorar era tan necesario en ese momento
LLorar, llorar, llorar!!!
Corrí a los brazos de mi madre como jamás en toda mi vida recuerdo haberlo hecho
Confiando en que ella estaría ahi
confiando en que la angustia ya no sería tan insoportable si ella me abrazaba

Creo que ella se angustió más que yo
o quizás sólo se asustó, no lo sé
sólo sé que me quedé ahí, protegida en su abrazo
en sus palabras, en su tierna forma de acunarme como si yo fuera una niña
creo que lo fui durante mucho rato

Pero sigo sintiendo unas terribles ganas de llorar
una opresión en el pecho, mi estómago apretado
y todos mis músculos tensos.
Sigo asustada.

Una mirada distinta sin ojeras

2007-06-22T19:05:00.000-04:00

Es difícil aceptar que las cosas cambien
Personalmente, me cuesta bastante aceptar ciertos cambios en la realidad
en MI realidad (personal, privada ok?)

Pero es así
y, por supuesto, no depende de mí excepto en una mínima parte

No es que hoy haya amanecido radiante y llena de aceptación
Pero la verdad es que luego de un buen descanso el mundo a mi alrededor se ve más lindo
menos monstruoso y menos cambiado también.
Quizá las cosas no son tan terribles después de todo,
quizás exageré un poco en mi afán por verlo todo TAN REAL
en mi afán por no ilusionarme tanto
para evitar la mother fucker desilusión...

Me encantaría que muchas cosas fueran como son ahora, pero sin que hubiesen dejado de ser como eran, a la vez.
Sé que es demasiado pedir, o quizá no lo sé y ese es el cuento
mmmm, quizá creo que las cosas pueden seguir ajustándose a mí como antes, aún con sus cambios propios y por eso es que yo misma no logro ajustarme
Narcisa, Maldonado?Jajajjajajjajaja!!!

Bueno, el humor ha regresado a mi vida, ya basta de llantos y lamentos por un rato

¿puedo poedirte eso sí que me acompañes en esto?
No dejo de necesitarte y, aunque no lo parezca, sé que tú tampoco (o al menos eso quiero creer), pero también es preciso que me ayudes a saber de qué modo puedo estar ahí cuando me necesites, si ya no será como antes...

Mucho mejor, más descansada.

Quiero Descansar

2007-06-21T22:40:00.000-04:00

Siempre el aire vuelve
al espacio que quedó

Oye las palabras
que algún día recordó...

SI TE ALEJAS TE ODIARÉ
SI TE ACERCAS NO TE OIRÉ
YA LO VES

No estoy muerto
Quiero descansar

Eso es todo, quiero descansar de todo
y de algunos también...

... de ti, quizá particularmente.

Es duro sentir esto, pero así es...
Mi cansancio es porque estoy harta de este tema que vengo arrastrando desde enero, que ya quiero sacarme esto de encima y sentirme libre y liviana. Estoy cansada porque el mundo ya pesa mucho con esto tanto tiempo, me pesa, me hace todo más difícil y como buena neurótica supongo, toda mi visión de las relaciones interpersonales queda teñida por esta dificultad, que, bueno, claramente no es de este año, es de toda mi vida. Pero ahora sí que estoy harta, ya no quiero más esto estoy harta y me aburrí de tener siempre el mismo miedo, la misma angustia, siempre, siempre...

Quiero descansar

Me ilusioné otra vez

2007-06-16T15:35:00.000-04:00

Me ilusioné de nuevo
fue lindo...

duró poco eso sí.

Yo no dejé que durara más
comencé rápidamente a cuestionar esta ilusión

porque, claro, era sólo una ilusión
y nada más...

Muchas veces cuando uno se ilusiona
se cuestiona: ¿será esto real o ilusorio?
Y suele ser difícil averiguarlo.

pero esta vez a mi no me costó nada
supongo que fue tan irreal la situación,
que verle la "falla" no fue difícil.

pucha que me da pena esta situación...

Es como cuando se termina una relación de pareja, jaja
Y es tan raro que sea como eso, cierto?
Pero así es, es doloroso.
Me sigue doliendo, porque cada día me doy cuenta de algo más que ha cambiado
Cada día veo una nueva implicancia traída por los cambios

y es tan triste saber, que estás cada momento del día en mis pensamientos
(cuando estoy feliz quiero que lo sepas, quiero compartirlo contigo; cuando estoy sola, cuando estoy triste, cuando no se´como estoy)
Pero yo no estoy ya en tus pensamientos si no hay una situación utilitaria de por medio.

Yo sé que me quieres y blablabla
Pero creo que jamás serás capáz de entender
que no te darás cuenta
del tremendo espacio que existe entre tus palabras y tus hechos...

que lindo era cuando yo estaba en tus pensamientos tan presente
como tú en los míos...

¿qué hago ahora?
¿Le creo a tus palabras o me rindo, finalmente?

Hoy Descubrí

2007-06-15T23:07:00.000-04:00

Que soy la
Quintralita

How Wonderful Life is, now You`re in the world

2007-05-27T17:33:00.000-04:00

My gift is my song... and this one's for you
And you can tell everybody that this is your song
It may be quite simple, but now that it's done
I hope you don't mind, I hope you don't mind
That I put down in words...

How wonderful life is, now you're in the world
I sat on the roof and
I kicked off the moss
Well some of these verses, well they, they've got me quite cross But the sun's been kind while
I wrote this song
It's for people like you that keep it turned on
So excuse me forgetting, but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway, the thing is, what I really mean
Yours are the sweetest eyes, I've ever seen
And you can tell everybody that this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind, I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is, now you're in the world
I hope you don't mind, I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is, now you're in the world

Perdona mi torpeza, por favor momor, haré lo posible porque no se repita,
aunque la verdad es que tengo una facilidad para ponerme torpe :/

Te amo Alvaro y espero que nunca nos cansemos ni nos aburramos de recordar los 27 y 28 de cada mes, convirtiéndolos en días aún más especiales.

Me encantó tu regalo, espero que también te guste el mío.

Te Amo (this is my song for you)

hope you mind-moulin rouge

Y Te Sostuve la Mirada

2007-05-13T17:16:00.002-04:00

Venías hacia mi como tantas otras veces
como tantas veces en las que yo bajé la cabeza para no verte
para no enfrentar tu asqueroso rostro
para tratar de no recordar esa espantosa noche.

Como tantas veces que bajé la cabeza, porque sentía el miedo recorriendo mi piel
el mismo miedo que sentí aquella vez,
cuando me vi a oscuras sabiéndome atrapada
resignada al forcejeo
incapaz de huir tratando de distinguir alguna salida...

Pero esta vez fue distinto
y ya nunca será como antes

Ya no volveré a temerte (rata inmunda)
ni bajaré la cabeza, cuando pases junto a mí

Sostendré la mirada en alto
Como ya lo hice una vez
y observaré dignamente cómo el que baja la mirada eres tú ahora
inundado por tu culpa

Tu merecida culpa

Mi SOL

2007-05-06T17:33:00.000-04:00

Tú eres mi SOL

pero hoy tengo frío

y tú no estás junto a mí

Es invierno para mí

es invierno en el fondo de mi corazón

Te necesito mi Sol
mi luz
mi vida

Te Amo

Palabras

2007-05-04T14:57:00.000-04:00

Creo que no me atrevo a escribir.

Estoy reprimiendo algo que en el fondo quiero decir, quiero sacar de mí. Hay algo que quiero expresar.

Es paradójico que efectivamente estoy escribiendo y al reprimir lo que quiero decir, estoy expresando algo también.

Las palabras, MIS palabras, pueden ser hirientes, pueden ser punzantes como cuchillas o, peor, como espinas
y quedarse clavadas...
Mis palabras pueden ser lanzadas por mí, escupidas con fuerza y con rabia, incluso inintencionadamente.
Mis palabras a veces son autónomas, obtienen su autonomía cuando salen sonoras de mi boca o silenciosas en un papel.
Por eso las estoy guardando, donde pueda controlarlas. Para no herir a nadie.
Para que ninguna de mis valiosas palabras se quede clavada donde no pertenece y sea utilizada como no corresponde.

IT´S NOT MY IMAGINATION

2007-03-31T13:35:00.000-04:00

Just My Imagination

There was a game we used to play
We would hit the town on Friday night
And stay in bed until Sunday
We used to be so free
We were living for the love we had
and Living not for reality

It was just my imagination

There was a time I used to pray
I have always kept my faith in love
It's the greatest thing from the man above
The game I used to play
I've always put my cards upon the table
Let it never be said that I'd be unstable

It was just my imagination

There is a game I like to play
I like to hit the town on Friday night
And stay in bed until Sunday
We'll always be this free
We will be living for the love we have
Living not for reality

It's not my imagination

2007-03-30T23:22:00.000-04:00

Memorandum

Uno llegar e incorporarse el día
Dos respirar para subir la cuesta
Tres no jugarse en una sola apuesta
Cuatro escapar de la melancolía
Cinco aprender la nueva geografía
Seis no quedarse nunca sin la siesta
Siete el futuro no será una fiesta
Y ocho no amilanarse todavía
Nueve vaya a saber quién es el fuerte
Diez no dejar que la paciencia ceda
Once cuidarse de la buena suerte
Doce guardar la última moneda
Trece no tutearse con la muerte
Catorce disfrutar mientras se pueda.

Sí que sabe de la vida este Benedetti. O será sólo que para mí tiene demasiado sentido. Pueden ser las dos. Me alegra haberlo descubierto en mi vida de todas formas, pues me gusta sentir que el arte ajeno y a la vez tan propio exprese mi sentir cotidiano, ¿es así de humano el arte?
A mi me parece que sí. Como tener un blog y escribir de vez en cuando lo que se me antoje y publicarlo, manifestando cual es mi estado anímico predominante en el título y compartiendo, por si alguien quisiera saber. Que rara manera de compartir. Y tan efectiva.

Me gustó este poema de Benedetti, me sentí muy identificada. Es tan raro todo, como saber que me siento bien, que estoy bien, pero a la vez, tener continuamente presente, que no fue fácil y que paradójicamente, estar bien implica esfuerzo y disposición, pero es espontáneo, de pronto sólo surge, brota desde mi interior, es gatillado desde fuera, quien sabe...
... la cosa es que me siento feliz, es fácil decirlo en inglés sin confundirse i`m happy, pero yo en realidad no sé todavía si estoy feliz o si lo soy. Sólo lo siento y lo disfruto.

Lingüistas

2007-03-30T19:46:00.000-04:00

Tras la cerrada ovación que puso término a la sesión plenaria del congreso internacional de lingüítica y afines, la hermosa taquígrafa regogió sus lápices y sus papeles y se dirigó a la salida abiéndose paso entre un centenar de lingüistas, filólogos, eniólogos, críticos estructuralistas y deconstruccionalistas, todos los cuales siguieron su barboso desplazamiento con una admiración rallana en la grosemática. De pronto, las diversas acuñaciones cerebrales adquirieron vigencia fónica: ¡Qué sintagma, qué polisemia, qué significante, qué diacronía, qué centrar ceterorum, qué zungespitze, qué morfema! La hermosa taquígrafa desfiló impertérrita y adusta entre aquella selva de fonémas. Solo se la vió sonreír, alagada y, tal vez, vulnerable, cuando el jóven ordenanza, antes de abrirle la puerta, murmuró casi en su oído: ¡Cosita linda!

Mario Benedetti

Sobre lo inalcanzable

2007-03-24T19:22:00.000-04:00

Reeditando experiencias

2007-03-16T11:56:00.000-04:00

Yo conozco esta sensación. La desprotección, quien sabe si real o imaginaria. Qué importa, soy yo quien la vive, nadie va a negarme lo que siento.

Me siento tan vulnerable, tan desnuda, sí, es verdad, ya no hay máscaras y te odio por eso. De la misma forma que tu odiaste comenzar a sentir, sentir tantas emociones, tener la triste capacidad de verte afectada. La misma capacidad que te permite enamorarte ahora...

Yo ahora sé quien soy y, a quien quiera saberlo, le bastará con acercarse un poco y mirar bien. Y no me gusta.

Mi máscara me protegía. Cuando me veía atacada, indefensa, vulnerable: entonces ponía la máscara sobre mi rostro y ésta resistía la dureza de la realidad.

Me tomó tiempo y trabajo construir mi máscara. Y quedó tan bien hecha que sólo yo sabía que la llevaba puesta, se fusionaba tan bien conmigo, que a veces hasta olvidaba que ese no era mi verdadero rostro.

Aún así, nunca fue fácil. Era imposible sentirme amada. La máscara era mi compañera y mi enemiga. Tras cada actuación, era ella quien se llevaba todos los aplausos. Tenía su valor propio y yo no tenía cómo saber si la querían a ella o a mi, la que se ocultaba detrás. Yo también quería vivir esas experiencias, quería sentir con certeza que era a mi a la que necesitaban cerca, que era verdaderamente yo quien importaba.

No sabía que necesitaba de un espacio acogedor y seguro para despojarme de mi máscara, hasta que lo tuve. En ese espacio del que me adueñé rápido y casi sin darme cuenta, yo era libre. En ese espacio YO tenía espacio, yo tenía cabida, ¡YO!, no mi máscara. No tenía que hacer nada para ganarme ese espacio, me era gratuito. Y el espacio y yo estábamos tan compenetrados, que a ratos parecía que no éramos el uno sin el otro, que no existíamos el uno sin el otro.

Sé, porque lo estoy viviendo, que existo sin máscara fuera de ese espacio. Pero se me hace muy difícil de soportar.

Ese espacio fue el vientre en el que me alimenté tranquila y segura durante meses. De pronto el espacio ya no está o al menos yo ya no estoy dentro de él.

Fui expulsada en un parto rápido y sin previo aviso. Ahora, ya sin máscara, debo enfrentarme a un mundo enorme y aterrador. Y me siento sola.

Pero cómo explicar que lo más terrible no es la soledad ni el miedo, sino saber que aquel espacio se adecuó a mi ausencia con una elasticidad envidiable; que ya no quepo alli aunque lo intente con todas mis fuerzas. Que yo aún necesito ese espacio, pero el espacio ya no existe.

Muñeca Huérfana

2007-03-15T19:54:00.000-04:00

La niña creció.

La niña ya no juega con muñecas.

Y las muñecas quedaron abandonadas, sin siquiera un lugar físico en el que guarecerse, porque su lugar no era concreto, su lugar sólo existía en el mundo que les daba la niña, cuando jugaba. Pero la niña creció

Debiera bastar con inventar tus ojos,

debiera bastar con hacerlos vivir.

Tus ojos abiertos son como tu historia:

van solos contando mil cosas de ti.

Los veo cual si viera la esfera de un brujo,

les veo paises y escenas de amor...

No necesitas jardín, la flor está dentro de ti

Floreciendo eternamente

Deseo de morir

2007-03-14T00:00:00.000-04:00

Es más fácil morir que amar
Por eso insisto en vivir, Amor Mío.

Algo sobre mi madre

2007-03-04T20:23:00.000-03:00

Mi mamá que hace cosas...

Ayer se le ocurrió hacer humitas, mi abuela la ayudó un poco. Y mientras yo apenas me dignaba a hacer algo de aseo en la casa.
Después de almuerzo se le ocurrió amasar pan, y vaya que rico quedó. También la ayudó mi abuela. Yo entretanto iba al médico por esta imparable tos.

Todo esto considerando que ella además salió a bailar el viernes, y llegó como a las 3 y media de la mañana a la casa, a mí me alcanzó pa ver un par de películas, acostada, nada más.

Hoy se levantó temprano( a las 10) , me regaloneó un ratito cuando fue a mi pieza a preguntar como había dormido y si me sentía mejor de la bronquitis y comimos de su pan al desayuno, untándolo en la pasta de pollo que preparó durante algún día de la semana, mientras yo pololeaba en Villa Alemana.

Más tarde preparó un almuerzo exquisito, para luego volver a amasar pan, feliz de la vida y despues durmió la siesta.

Se puso a planchar en la tardecita y yo escribo... antes sólo dormía y dormía, mientras ella se preocupaba de vez en cuando de que no tuviera fiebre.

En algún momento se conectó a msn y subió una foto a su fotolog.

Yo me pregunto si haré tantas cosas como ella cuando sea mamá, o cuando sea dueña de casa quizá... y no me lo imagino...

¿cómo lo hará? Y trabaja de lunes a viernes.

Es raro, creo que yo solía hacer hartas cosas, ahora quiero dormir y lo hago. y quisiera seguir durmiendo.

Mi mamá me trata con cariño, en algún momento del día me hace cosquillas y me pide las cosas diciendome "sandrita", me regalonea y se acuerda de que yo tengo vida propia y le importa.

No es que sea mi mamá solamente, cómo no la voy a querer, incluso cuando se equivoca o cuando se enoja por tonteras conmigo. Pero viéndola como es, cuesta aceptar que a veces se equivoque tanto, o será que sus errores se ven tan grandes entre tantas virtudes.

Tiene defectos, como todos no más, pero igual es bakan, yo, si fuera mamá, querría en muchas cosas ser como ella, creo que no sólo yo sería feliz, mis hijos seguramente también. Pero es difícil llegar a ese punto, y esa es la parte que quiero mejorar, el camino hasta aqui.

Volver... A ti

2007-03-04T17:43:00.000-03:00

Yo adivino el parpadeo
De las luces que a lo lejos
Van marcando mi retorno...

Son las mismas que alumbraron
Con sus palidos reflejos
Hondas horas de dolor...

Y aunque no quise el regreso,
Siempre se vuelve al primer amor... ( y único)

La vieja calle donde el eco dijo
Tuya es su vida, tuyo es su querer,
Bajo el burlon mirar de las estrellas
Que con indiferencia hoy me ven volver...

Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra.

Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...

Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida...

Tengo miedo de las noches
Que pobladas de recuerdos
Encadenan mi soñar...
Pero el viajero que huye
Tarde o temprano detiene su andar...

Y aunque el olvido, que todo destruye,
Haya matado mi vieja ilusion,
Guardo escondida una esperanza humilde
Que es toda la fortuna de mi corazón.
Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...

Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra ( a ti, sólo a ti).

Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...

Tú eras mi dulce recuerdo, ya no más, ahora eres mi presente, mi vida, mi amor.
Y esa humilde esperanza que era toda mi fortuna ha crecido en tus brazos hasta convertirse en una dulce y ansiada realidad.

Así como tú no puedes explicar lo que sientes por mí, yo apenas soy capaz de comprenderlo, no sé si es en realidad comprensible. El amor que siento por ti es absolutamente inefable así como inconmensurable.

Y volver a ti ha sido la decisión más importante de mi vida.

Y comienza una nueva historia

2007-01-30T20:32:00.000-03:00

Suficiente rosado por el resto de este blog.

Estoy muy contenta, feliz. Me encanta vivir esto contigo
te estaba extrañando tanto ya.

Nos tomamos nuestro tiempo y creo que eso es lo mejor de este momento.
Tengo mucho más claro quien soy ahora, que cuando recién te conocía.
Estoy segura de lo que quiero y por eso,
no me quedaba otra.
Tú eres el hombre con quien quiero estar.
Te amo

Parachutes

In a haze, a stormy haze,

I’ll be roundI’ll be loving you always, always.

Here I am and I’ll take my time

Here I am and I’ll wait in line always

Always.

Tan esperado Reencuentro

2007-01-30T18:55:00.000-03:00

The Second you sleep

You close your eyes
And leave me naked by your side
You close the door so I can’t see
The love you keep inside
The love you keep for me
It fills me up
It feels like living in a dream

It fills me up so I can’t see
The love you keep inside
The love you keep for me
I stayTo watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
I wish by God you’d stay
I stay awake
I stay awake and watch you breathe
I stay awake and watch you fly
Away into the night
Escaping through a dream
I stayTo watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
I wish by God you’d stay
Stay
Stay
I stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
I wish by God you’d stay
Stay awake
Stay
Stay
I wish by God you’d stay

Te dije que volvería.
Ya es tiempo de abrir los ojos
y entregarte todo el amor que guardaba para ti.

Te Amo

Duerme ahora, que yo velaré tu sueño.

Sobre quien ser

2007-01-23T23:15:00.000-03:00

Este año recién pasado,
fue como un gran tormenta
que se me vino encima cuando menos lo esperaba.

"It turned
my whole world around,
and i kind of like it"

Salía de un difícil duelo
el cielo comenzaba a despejarse.
Por breves y maravillosos días
disfruté el brillo del sol sobre mi rostro.

Y en eso estaba
cuando la siguiente tormenta
(la que ya mencioné)
se desató sobre mí
sin previo aviso, sin que yo la viese venir.

Sí, así de embobada estaba con mi alegría pasajera.

Estaba advertida de que debía mantenerme en mi centro
en el centro de mí misma
para no ser tan afectada por los embates del mundo externo.

Pero en ese momento, no comprendí la advertencia
no supe como llevarla a cabo.

Sin saber desde cuando
comencé a relacionarme con el mundo
como si fuera éste quien estructurara mi vida.

No importaba mucho lo que pasara conmigo
porque yo era en relación a mi mundo
me comportaba respondiendo y adaptándome a éste
a sus exigencias, a sus rutinas
seguía la corriente.

Pero mi mundo de pronto
y muy rápido
se desestructuró.
Perdió total sentido y coherencia
ya no me era posible ajustarme a él
y no sabía a qué atenerme.

Todavía no lo sé muy bien.

Lo que sí sé
es que si mi forma de ser
depende de algo o alguien externo a mí
mi vida estará sujeta a los arbitrarios cambios del entorno;
en cambio, si la estructura que yo le dé a mi vida
depende de mi
si mi identidad y mi hacer,
si mi ser y estar
están relacionados sólo con la estructura que yo decida adoptar
entonces lo que me "suceda" en la vida
no me será ajeno
será mi decisión, mi elección
mi manera de vivir la vida.

No es necesariamente malo guiarse por una estructura
ser "estructurada",
sin embargo, debo internalizar la estructura externa por la que siempre me he guiado.

Debo aprender a ser yo quien ponga mis propios límites
y también decidir que tan lejos quiero llegar
así como cuando quiero ser de otra forma
y hacer otras cosas.

En fin, comienzo a comprender la idea. Ya veré como realizarla.

Por lo que logro ver
parece que me toca hacerme cariñito
a mí misma,
a mí no más.

Encuentro conmigo

2007-01-23T00:09:00.000-03:00

Acabo de mirar mi reflejo en un espejo
y me gustó.

Me sentí linda, me gusté.
Y me gustó gustarme.

Me gustaría quedarme despierta
para contemplarme dormida
y mirarme con dulzura.

Y saber que estaré a mi lado
para siempre.

2007-01-21T14:13:00.000-03:00

To understand himself,
man needs to be understood by another.
To be understood by another,
he needs to understand the other.

Paul Watzlawick

y un dia yo vine al mundo

2007-01-11T19:21:00.000-03:00

Una vez me leyeron mi correspondiente "zodiacal" en el calendario maya y me dijeron que yo estaba bajo el designio de la Maga y que venía a este mundo a cambiar las cosas y a las personas, que esa sería mi misión en la vida... y que lo haría con o sin darme cuenta de ello.

"A ella la conocí hace tiempo. Era tan hermosa que cuando sonreía el mundo dejaba de girar.
Sus ojos eran negros como la noche, pero cálidos como el sol.
Su piel era mezcla de canela y oro.

Ella me quiso mucho durante un año y un poco menos el siguiente. yo la quería tanto que olvidé lo que venía a hacer. Ella me dejó en un parque en otoño, y me cambió por otro idiota. Yo la lloré sin darme cuenta de que todos me veían.
Ella se casó, tuvo dos hijos. Yo también me casé, y tuve uno.
Pasaron tantos años ya...

Alguien me dijo que ella está en uno de esos edificios donde separan a la gente que no tiene razón de aquella gente que dice que sí la tiene.
Sus ojos ya no brillan. Pero su piel sigue siendo de canela y oro."

A.A.M.L.

Y se termina el Puto Año

2006-12-30T19:40:00.000-03:00

Y se va el 2006, finalmente. No sé, esto de que de un día a otro de pronto es otro año, es como raro, como poco creíble en realidad, las cosas siguen siendo mas o menos iguales, sigo haciendo planes para el próximo año que, en realidad son sólo para la próxima semana, pero supongo que esto de ritualizarlo tanto con cotillones varios, cenas y fiestas en grande, ayudará a que me convenza definitivamente de que es un nuevo año y que me esperan millones de nuevas oportunidades de hacer las cosas bien, que la vida y el mundo este próximo año se detendrán quizá a nuestro paso, en vez de pasarnos por encima, que lograremos imponernos sobre aquel destino que alguna vez nos inventamos y que ya no nos gusta más.

I don`t love you anymore you evil 2006!!!

Tengo un nuevo año que vivir, también un nuevo año de vida, recordemos que el aniversario de mi nacimiento es nada menos que al día siguiente que el del nuevo año.

Si yo nací para inaugurar el comienzo de aquel 1984 hace casi 23 añitos, que es lo que no puedo hacer ahora, con tantos años de experiencia inaugurando nuevos años!!!!

FELIZ TÉRMINO DE 2006 PARA TODOS

Adios

2006-12-23T23:33:00.000-03:00

Esto de que alguien me busque con afán, es raro, no porque nunca nadie se haya interesado por mí o algo así, sino simplemente porque en esta ocasión, la situación se me hace un tanto ajena.

Tengo un par de ideas al respecto, pero no sé muy bien que hacer o decir. Quizá en realidad nunca lo he sabido y ahora sólo es demasiado evidente.

Importa poco.

Sentí mucha pena, no sé bien porque, si la situación no me afecta a mí directamente, no tengo muy claro como es que me afecta tanto, aunque hay otra situación que sí me afecta directamente y muchísimo. Supongo que siempre es triste cuando un amigo se va, cuando se aleja indefinidamente de nuestras vidas, cuando su camino es tan diferente al nuestro que no es posible saber si alguna vez la convergencia que nos unió en un comienzo se repetirá.

Te voy a extrañar tanto.

De alguna manera ya había aprendido a aceptar tus ausencias recurrentes, tu falta de tiempo y compromiso. No esperaba más de ti que lo que ofrecías espontáneamente cuando el tiempo te lo permitía y era suficiente. Era suficiente porque como fuera, yo sabía que tú estabas rondando, cerca de mi vida, que aunque no estuvieras en el momento preciso, estarías al fin y al cabo y ese momento sería nuestro, me lo entregarías y yo a ti.
Pero ahora, ahora ya no estás, ya no estaras, ya no sabré nada de ti realmente, ya no sabrás nada de mí.

TE QUIERO TANTO PERO CÓMO TE VOY A SEGUIR QUERIENDO SI TE HAS IDO

And you don`t even feel a thing

2006-12-07T20:32:00.000-03:00

And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing

A veces las personas simplemente no son como parecen ser, es una pena. Probablemente ni siquiera sea posible culpar a alguien por no ser como parecía, no creo que muchas personas estén tratando de aparentar algo sutilmente diferente de manera mal intencionada, quizá deseamos impresionar, pero eso no es lo mismo. El problema son nuestras propias expectativas, puestas sobre aquel otro, el problema es nuestra transferencia y la contratransferencial respuesta de aquel, el impulso inconsciente de relacionarnos con aquel, como lo hicimos en un principio con quien haya sido, que nos marcó.
Quisiera saber cual es el deseo que trato de satisfacer incansablemente, qué es lo que me motiva cuando me involucro en estas particulares relaciones, tras las apariencias, las bellas apariencias...

And you don`t even feel a thing

I am falling,
I am fading,
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame then I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading, I am drowning,
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing
Help me to breathe

I AM DOWN? or about who i am

2006-11-25T23:51:00.000-03:00

Es difícil en este momento pensar en algo más que decir, fuera de lo cansada que estoy. Pero ya está bueno, definitivamente no soy la única ni lejos la que está peor, así que a echarle pa elante no más, que queda poco.

Pensar... como que ese es mi tema ahora. Siento que no puedo pensar en nada, ni sacar conclusiones ni tener ideas nuevas. Estoy colapsada de estudios, de fechas que cumplir, trabajos que realizar...

... y aunque emocionalmente estoy bastante bien , es decir, bastante mejor que hasta hace poco, suceden muchas cosas ami alrededor, algunas provocadas por mi también, que no dejan de removerme el piso. Pero aún no puedo pensar en ello (¿o si?). Eso me molesta, yo no quiero vivir como un ente que estudia y trabaja, pa llegar a la casa a comer y dormir... sé que eso no es en realidad mi vida, que en mi apretadita rutina actual hago espacio pa mi verdadera vida. Pero ¿desde cuando el estudio y la pega dejaron de ser parte de mi verdadera vida?
¿Es que acaso yo vivo dos vidas? Eso es absurdo, yo soy sólo una (y con una basta y sobra), no puedo vivir dos vidas, necesito integrar ME, pero ¿CÓMO?

Es como que de pronto me doy cuenta de que no sé muy bien quién soy. mi identidad se ha visto trastornada desde hace un buen tiempo ya, poco más de un año, pero creo que hace como un mes nada más que he tomado conciencia de ello y de la necesariedad de redefinirla, sin embargo me siento un tanto sobrecargada y desorientada (creo que eso es lo que más me pesa, porque es como otra forma de sentirme sola) frente a esta difícil tarea.

¿Es que uno en realidad DECIDE quien es?

Esos locos bajitos

2006-11-19T19:47:00.000-03:00

Estoy cansada y chata, y todo eso de lo que incluso yo ya estoy harta, sin embargo anoche lo pasé increíble, me divertí y me reí como hacía mucho tiempo no lo hacía.

Fue maravilloso, no es como volver a ser niña ni nada de eso, al contrario, es la maravillosa experiencia de disfrutar las cosas que disfruté tanto de niña, pero ahora, grandecita ya.

Es la raja jugar, los columpios siempre me han gustado, pero hacia su buen rato ya que no me subia a uno..., estuvo de lo mejor, y lo mejor es que todos pudimos por un rato dejar de lado nuestros rollos de siempre o los de hace poco, esos que no nos han dejado en paz durante tanto tiempo ya, solo dejarlos a un lado y jugar... juntos, y reirnos como cabros grandes grandes.

2006-11-17T20:43:00.000-03:00

Que otra cosa
puedo hacer
si no olvido
moriré...

...Y otro crimen quedará
sin resolver

Hay momentos en la vida, en que una mujer tiene que hacer
lo que una mujer tiene que hacer.
Y hoy estoy viviendo uno de esos momentos, como nunca lo había hecho.

Es el momento en que me corresponde sentar un precedente, ser la primer en hablar, para que otras u otros como yo, puedan tener un camino que andar después, para que no tengan que cargar con su silencio.

Es importante hoy, que sepan que gracias a ustedes, mis amigos del alma, mis verdaderos amigos, ustedes me ayudaron a llegar a esta instancia, muchas gracias.

Mis padres también han sido fundamentales en este proceso. No quiero que esto parezca un discurso de agradecimiento ni nada, pero realmente no imaginé que haría lo que hice hoy, es una acusación grave, y yo merezco que se haga justicia.

Lo que se viene no es nada de fácil, los necesitaré a todos aún más intensamente y más cerca, pero ya sé que puedo contar con ustedes: tayolito, P!, g, Grunsho, outshined, mamá y papá.

SIENTO TANTA RABIA!!

2006-11-03T09:48:00.000-03:00

Es horrible sentirse así. Es tan incómodo e infructífero. Siento mi rabia, mastico mi rabia, voy rumiando mi rabia a lo largo del día, de la noche, no puedo dormir; logro dormir, con los dientes apretados claro, porque siento rabia. Y lo peor de todo es que no se merecen mi rabia, ninguno de los dos. Qué se creen?¿ que personas como yo los aguantaremos tanto tiempo?

Creo que decir esto me duele más a mí que a ustedes, sin embargo, es cierto y es momento ya de que lo asuman: mi cariño, entrega, apoyo, contención, escucha, tenura, consejos y todo lo otro que hayan esperado, NO SON INCONDICIONALES.

YO NO SOY INCONDICIONAL PARA USTEDES

NO, la amistad no necesariamente es incondicional. Yo soy una amiga incondicional, para aquellos amigos y amigas con los cuales momento a momento hemos construido esta incondicionalidad, la cual incluso nos ha sorprendido cuando no éramos capaces ni de imaginarla. Ha sido una especie de contrato que ha fuerza de cumplirse y romperse y volverse a armar gracias a la entrega honesta, el reconocimiento de nuestros errores, el deseo de ser mejor persona y de que nuestro amigo también lo sea y sobre todo gracias a que podemos aceptar a este amigo, con su error, a la vez que estamos siendo aceptados y tan acogidos incluso cuando nos hemos equivocado, aún cuando hemos provocado daño.

No es una incondicionalidad absoluta, sino mediada por la reciprocidad. No seríamos amigos incondicionales si el incondicional fuese sólo uno. Y es por esta razón, que en esta ocasión debo admitir, que me estoy hartando.

cosas que sólo entre amigas

2006-10-30T22:38:00.000-03:00

Que rico sentir que voy recuperando lo que sentía tan lejano. Compartiry disfrutar de cosas tan tiernas y sencillas como fotografiar nuestros pies, es algo que se hace sólo cuando ya han pasado años de amistad profunda con todos sus altos y bajos, cuando ya basta con mirarnos o quedarnos en silencio para saber lo que nos estamos diciendo desde lo más profundo. Cuando sólo pronunciar una pequeña frase, basta para comprender que conoces tanto a esta persona, que realmente es imposible ocultar algo y también innecesario. Gracias amiga, por estar de vuelta y hacérmelo notar.

DETESTO ESE PASEO!!!

2006-10-21T17:55:00.000-03:00

Ha pasado casi un año desde aquel renombrado Paseo del Ombligo de Psicología generación 2003. Una nueva generación tuvo su paseo este año y, según se comenta, lo pasaron muy bien, incluso afiataron amistades. Lindo, ¿verdad?

Yo descubrí el valor de la verdadera amistad el año pasado en aquel paseíto, pero no de la forma en que hubiese preferido conocerlo. Tan contaminado de otras emociones, de otros hechos, de personas que no debían entrar en mi vida quizá.

Sentí tantas cosas y tan intensamente como no recuerdo haberlas sentido antes o después de eso. El miedo; la rabia; la necesidad de un otro que seguramente era mi madre; el dolor físico y profundamente emocional; la humillación, la contención de un desconocido, que aún ahora lo es; la ayuda recibida en ese momento y al amanecer siguiente; el consuelo que me aguardaba, me llamaba y al que yo no podía llegar, las ganas de huir: de él, de todos, de mí; la compañía de los amigos; el apoyo de los amigos; la soledad.

Yo sentí que me arruinaron el Paseo y todavía lo siento así. Yo podría haber regresado a mi casa en Santiago, con mis padres, y haberles relatado lo sucedido. Yo podría haber ido a Carabineros y haber puesto una denuncia. Yo podría haber hecho pública la situación , haberlo denunciado a los demás compañeros y que ellos hicieran su propio juicio. Yo podría haber incitado a quienes querían hacerlo, a que le partieran la cara.

Yo me callé. Yo no regresé a mi casa hasta terminado el paseo. Yo no fui a Carabineros. Yo les dije que no lo golpearan. Yo no dije nada a mis padres hasta hace un mes atrás. Yo me sentí muy sola allí y después también.

Hubo un nuevo paseo, para la generación siguiente y parece que lo disfrutaron mucho. Si algo como lo sucedido el año pasado se hubiera repetido ahora, me habría sentido sumamente responsable, por mi silencio empedernido y quizá cobarde. Al parecer no fue así, a menos que se repita también el silencio, pero no lo creo. No me siento culpable entonces, pero tampoco me alegra que lo hayan disfrutado, porque vuelvo a sentir que a MÍ, me arruinaron el paseo.

Diario de Vida

2006-10-11T08:26:00.000-04:00

Anoche soñé que necesitaba escribir
Y no tenía conmigo mi cuaderno especial

Al recordar hoy mi sueño
me doy cuenta que desde que escribo aquí,
no he vuelto a usar mi cuaderno.

Me había complicado escribir sobre papel
desde que me leyeron mi DIARIO.

2006-10-10T08:07:00.000-04:00

Para el próximo colapso, me suicido.

MI KARMA

2006-10-07T18:56:00.000-04:00

Quizá ya no quiera volver a trabajar en torres grandes
Quizá ya no aspire más a rascacielos
Quizá pierda todas mis ambiciones
y me limite a sobrevivir

Con la creencia estúpida, ilusa
y sin futuro
de que es MI DESTINO...

Consecuencias de la Desilusión

2006-10-01T17:28:00.000-04:00

Nunca es fácil desprenderse de la depresión.
De TU depresión, de MI depresión.
Es difícil superar el miedo a ilusionarme nuevamente,
es difícil creer que efectivamente las cosas marchan bien
Me resulta más verosímil que sigan empeorando,
que comiencen a mejorar ahora, me asusta un poco
ya no sé cómo reaccionar frente a eso, no puedo tan sólo disfrutarlo

Tengo miedo aún.
La desilusión me inunda y me cuesta volver a CREER.

Tanto más

2006-10-01T03:06:00.000-04:00

Sólo puedo decir que muero de sueño. He tomado muchas decisiones importantes últimamente. debo hacer muchas cosas en consecuencia de esas acciones...
... escribibir un micro cuento, por ejemplo.

Me siento tan agobiada, auque no deberia ser para tanto.

en fin, aún me falta tanto por hacer y decir...

Colapso, saturación... Logro

2006-09-26T20:10:00.000-04:00

Es innegable que después de haber vivido este tremendo colapso, cuando realmente pensé que el tiempo no me alcanzaría para todo lo que tenía que hacer, o me veía obligada a hacer, por haber decidido abarcar tanto; darme cuenta de que lo logré, de que me la pude y respondí al menos decentemente en todo, me produce una profunda satisfacción. Este enorme y casi intolerable cansancio, se hace agradable cuando pienso en que finalmente hoy, podré sólo dormir, sin pensar en todo lo que tengo que hacer mañana ni pasado ni nunca... sólo dormiréy por fin, descansaré.

Ya descansada podré poner en la balanza lo sucedido en estos últimos 10 días, ha sido intenso. ¡Cómo necesito dormir!

Rapel por 4 días

2006-09-15T21:51:00.000-04:00

Me voy
Todo será diferente cuando regrese

Sé que es muy poco tiempo
Y eso es lo peor
Será sumamente intenso
Será más difícil que estos últimos
11 meses sumados.

Será la mayor sacudida y, espero
la última, en mucho tiempo más.

Gracias a todos los que me ayudaron a llegar hasta acá
Volveré renovada, cueste lo que cueste.

Nos vemos.

Te cuento...

2006-09-11T22:11:00.000-04:00

Son tan pocos los momentos en que no me siento exigida
por algo, por alguien

Es posible que se acerquen con la mejor intención del mundo
Como sea, me tironean

Lo peor: No se dan cuenta
Creen, Sienten, Piensan
Que me AYUDAN

¿TENGO QUE QUERERLOS TODO EL TIEMPO A TODOS?

A veces quisera sólo ser indiferente

TENGO que comenzar a decir lo que siento
¿de qué se trata?
¿Cómo se supone que lo haga?
¿En qué consiste realmente eso?

Hola, ¿sabes? Quería decirte
que estos últimos tres meses lo he pasado
bastante mal, digo, realmente mal ¿entiendes?
Osea, no es que cada uno de los días de estos meses me la haya pasado llorando y sufriendo encerrada en un rincón. Me he reído muchísimo, he disfrutado tantos momentos con personas que se han convertido en grandes héroes para mí.

Es sólo que mi vida se ha caído a pedazos, que con dificultad estoy rearmando mi identidad después de esto, pues sucedieron cosas que JAMÁS en mis 22 años creí quie podrían suceder.

Estoy PROFUNDAMENTE desilusionada, del Amor, del Matrimonio, de la Familia.

Lamentablemente, esos eran los valores más fuertes en los que basaba mi existir, los que estaban más arraigados en mi SER. los que definían quien yo era
Y quien quería LLEGAR A SER

Crecí creyendo que de eso se trataba TODO.

Si no fuera porque conozco, de verdad CONOZCO la Amistad,
No tendría en qué creer.

Cada atardecer es único

2006-09-10T18:41:00.000-04:00

Cuando veo atardeceres como el de hoy
y se va tiñendo de rojo mi realidad
ese rojo cargado de nostalgias
aletargado, incitando al ocio

It`s when I realized
that I am wasting my time

Por que el mundo es mucho más
que el neuroticismo en que lo hemos convertido

La belleza es real, pero no somos capaces de verla
Nos supera
Nos colapsa
En su escape a todo intento de control

Desamparo

2006-09-07T10:32:00.000-04:00

De pronto tomo conciencia
creo que por vigésima octava vez en la vida
De que deseo profundamente
que alguien esté tan pendiente de mí
como suelo estarlo yo de aquellos a los que quiero tanto.

y así
quizá mi atención hacia estas personitas a mi alrededor
sea sólo una proyección de mis necesidades más profundas.

¿Necesidades o deseos?

El deseo es lo que nos mueve en la vida, siempre,
si llegáramos a satisfacerlo,
ya saben, moriríamos de felicidad.
La frustración es necesaria, pero ¿cuánta?
Ya no quiero más.

Como decía
quizá alguien me ampare algún día
satisfaciendo la necesidad.

Pero jamás seré amparada como la primera vez
Esa perdida en tiempo y espacio
Esa que ni siquiera soy capaz de recordar,

pero que busco incesantemente

Nada que hacer

2006-09-06T20:40:00.000-04:00

Cuando la vida te derrota, ¿qué hay que hacer?

Nadaremos, nada-haremos, en el mar, el mar, el mar.

¿qué hay que hacer? Nadar, nadar

Amo nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

En fin, ya lo dijo Dory en palabras magistrales e inmejorables.

Se trata de nadar y simultáneamente encontrarse en el limbo,
en el desapego absoluto que Buda predicó,
la ausencia de todo deseo, el estado de plenitud máximo, la Iluminación.

Freud consideró que la ausencia de deseo (libido),
la carencia de pulsión vital
la búsqueda del regreso a la NADA originaria
Es morir.

sólo puedo escupir palabras y hay quien se gasta la luna comprándolas

2006-09-05T19:23:00.000-04:00

Elementos BETA
sensación manifiesta de la AUSENCIA de
(una) madre
SUFICIENTEMENTE buena
CARENCIA
NECESIDAD de reverie

Contención, Falta de. Necesidad de. Ausencia de.
Espera de...
Desesperanza

Angustia________________________________eterna

probablemente pocos entiendan

apenas yo entiendo algo

No hero in my sky

2006-09-02T14:47:00.000-04:00

And so it is
just like you said it would be

Odiarte es poco
pero es mucho, a la vez

es incluso demasiado
Y es eso lo que más me hace odiarte

Porque claro, debiste haber sido insignificante
tan insignificante como en realidad eres (just like you said it would be)

Sin embargo
mis ojos perdidos en el cielo vacío
delataban el desamparo
ansiaban creer que de un momento a otro
aparecería el amor con su mágico rescate

El rostro iluminado en una sonrisa
ilusa

The shorter story
No love, no glory

No hero in her sky

Te odio porque me diste la historia más corta
la finalizaste justo cuando acababa de ilusionarme
(did i say that i love you, did i say that i want to, leave it all behind)

NO LOVE!!! NO GLORY!!! WHAT THEN???
WHAT?

Alguna vez mi cielo estuvo lleno de héroes
Lo recuerdo bien, los recuerdo bien

¿dónde están ahora? Ahora que tanto los necesito...

The Pupil in denial
El sherif Perrales dijo que los verdaderos héroes probablemente nunca sepan que lo son

Tenía razón yo creo, porque conozco a dos de esos (gracias al cielo).
No sé si me rescataron, pero me hicieron ver que yo existo y siguen aqui, no se han ido.
de verdad, no sé cómo agradecerles. Gracias, por todo.

And so it is, just like you said it should be
we both forget the breeze
And everything looks perfect from far away, so did us

And so it is, the colder water
Un balde de agua fría diríamos en español
que me despertó de esa mirada perdida en la búsqueda
interminable de aquellos héroes de antes, aquellos en el cielo
que ilusa
si los tenía junto a mí, en la tierra.

Finalmente, no te necesito.

Habla tanto de sus sentimientos que ni siquiera se conecta con ellos

2006-08-31T11:01:00.000-04:00

Cuando estoy en silencio
por mucho tiempo,
más de lo habitual...

cuando me preguntan qué me pasa
y no sé qué decir

Cuando no puedo hablar de lo que estoy sintiendo
es cuando estoy de verdad conmigo

Si verbalizo mis emociones
no lo hago para mi

Es una vida enmascarada
hablar es mi máscara, es showtime
es salir al escenario y hacer mi mejor perfomance
es dejar de ser YO
para comenzar a ser lo que los otros quieren que sea

Aunque siempre habrá una salida