I AM DOWN? or about who i am

Es difícil en este momento pensar en algo más que decir, fuera de lo cansada que estoy. Pero ya está bueno, definitivamente no soy la única ni lejos la que está peor, así que a echarle pa elante no más, que queda poco.

Pensar... como que ese es mi tema ahora. Siento que no puedo pensar en nada, ni sacar conclusiones ni tener ideas nuevas. Estoy colapsada de estudios, de fechas que cumplir, trabajos que realizar...

... y aunque emocionalmente estoy bastante bien , es decir, bastante mejor que hasta hace poco, suceden muchas cosas ami alrededor, algunas provocadas por mi también, que no dejan de removerme el piso. Pero aún no puedo pensar en ello (¿o si?). Eso me molesta, yo no quiero vivir como un ente que estudia y trabaja, pa llegar a la casa a comer y dormir... sé que eso no es en realidad mi vida, que en mi apretadita rutina actual hago espacio pa mi verdadera vida. Pero ¿desde cuando el estudio y la pega dejaron de ser parte de mi verdadera vida?
¿Es que acaso yo vivo dos vidas? Eso es absurdo, yo soy sólo una (y con una basta y sobra), no puedo vivir dos vidas, necesito integrar ME, pero ¿CÓMO?

Es como que de pronto me doy cuenta de que no sé muy bien quién soy. mi identidad se ha visto trastornada desde hace un buen tiempo ya, poco más de un año, pero creo que hace como un mes nada más que he tomado conciencia de ello y de la necesariedad de redefinirla, sin embargo me siento un tanto sobrecargada y desorientada (creo que eso es lo que más me pesa, porque es como otra forma de sentirme sola) frente a esta difícil tarea.

¿Es que uno en realidad DECIDE quien es?

Esos locos bajitos

Estoy cansada y chata, y todo eso de lo que incluso yo ya estoy harta, sin embargo anoche lo pasé increíble, me divertí y me reí como hacía mucho tiempo no lo hacía.

Fue maravilloso, no es como volver a ser niña ni nada de eso, al contrario, es la maravillosa experiencia de disfrutar las cosas que disfruté tanto de niña, pero ahora, grandecita ya.

Es la raja jugar, los columpios siempre me han gustado, pero hacia su buen rato ya que no me subia a uno..., estuvo de lo mejor, y lo mejor es que todos pudimos por un rato dejar de lado nuestros rollos de siempre o los de hace poco, esos que no nos han dejado en paz durante tanto tiempo ya, solo dejarlos a un lado y jugar... juntos, y reirnos como cabros grandes grandes.

Que otra cosa
puedo hacer
si no olvido
moriré...

...Y otro crimen quedará
sin resolver

Hay momentos en la vida, en que una mujer tiene que hacer
lo que una mujer tiene que hacer.
Y hoy estoy viviendo uno de esos momentos, como nunca lo había hecho.

Es el momento en que me corresponde sentar un precedente, ser la primer en hablar, para que otras u otros como yo, puedan tener un camino que andar después, para que no tengan que cargar con su silencio.

Es importante hoy, que sepan que gracias a ustedes, mis amigos del alma, mis verdaderos amigos, ustedes me ayudaron a llegar a esta instancia, muchas gracias.

Mis padres también han sido fundamentales en este proceso. No quiero que esto parezca un discurso de agradecimiento ni nada, pero realmente no imaginé que haría lo que hice hoy, es una acusación grave, y yo merezco que se haga justicia.

Lo que se viene no es nada de fácil, los necesitaré a todos aún más intensamente y más cerca, pero ya sé que puedo contar con ustedes: tayolito, P!, g, Grunsho, outshined, mamá y papá.

SIENTO TANTA RABIA!!

Es horrible sentirse así. Es tan incómodo e infructífero. Siento mi rabia, mastico mi rabia, voy rumiando mi rabia a lo largo del día, de la noche, no puedo dormir; logro dormir, con los dientes apretados claro, porque siento rabia. Y lo peor de todo es que no se merecen mi rabia, ninguno de los dos. Qué se creen?¿ que personas como yo los aguantaremos tanto tiempo?

Creo que decir esto me duele más a mí que a ustedes, sin embargo, es cierto y es momento ya de que lo asuman: mi cariño, entrega, apoyo, contención, escucha, tenura, consejos y todo lo otro que hayan esperado, NO SON INCONDICIONALES.

YO NO SOY INCONDICIONAL PARA USTEDES

NO, la amistad no necesariamente es incondicional. Yo soy una amiga incondicional, para aquellos amigos y amigas con los cuales momento a momento hemos construido esta incondicionalidad, la cual incluso nos ha sorprendido cuando no éramos capaces ni de imaginarla. Ha sido una especie de contrato que ha fuerza de cumplirse y romperse y volverse a armar gracias a la entrega honesta, el reconocimiento de nuestros errores, el deseo de ser mejor persona y de que nuestro amigo también lo sea y sobre todo gracias a que podemos aceptar a este amigo, con su error, a la vez que estamos siendo aceptados y tan acogidos incluso cuando nos hemos equivocado, aún cuando hemos provocado daño.

No es una incondicionalidad absoluta, sino mediada por la reciprocidad. No seríamos amigos incondicionales si el incondicional fuese sólo uno. Y es por esta razón, que en esta ocasión debo admitir, que me estoy hartando.