En un día como hoy

En un día como hoy

Jamás se me hubiese ocurrido escribir, no; porque la dinámica siempre ha sido escribir cuando estoy triste, confundida, insegura o frustrada. Pero hoy es diferente, quiero escribir porque me siento bien, porque estoy tranquila y, más aún, quiero compartir mi plenitud.

Puede ser que sean tonteras, pero de verdad no recuerdo cuando fue la última vez que vi y disfruté una teleserie. Mis últimas vacaciones fueron un maravilloso mochileo al sur junto a mis mejores amigos y nuestra invitada especial, mi mamá… desde entonces no había “salido” de vacaciones y, tampoco me había dado permiso para descansar. Desde la partida de mi madre, todo fue urgente para mí: titularme, trabajar, salir adelante, estar “bien”, crecer, descubrir mi identidad, reemplazar a mi madre pero seguir siendo yo misma, estar ahí para cada uno de los que me necesitaran…

Uf!! Y claro que me cansé!!! Me cansé y me fui enojando y hartando de mi mundo, de las personas a mi alrededor, de la pega, de la casa, de todo un poco.

Pero no me arrepiento. Porque con todo mi propio esfuerzo y mi cansancio, con todo el empuje y la convicción de que “tenía” que seguir, fue que logré comenzar a cumplir mis sueños, a realizar la vida que quiero para mí. Estoy a menos de dos meses de cumplir un año en un trabajo que de alguna forma siempre quise (con contrato indefinido en el horizonte cercano), me titulé, logré ahorrar un poquito y ahora, siento que comienzo a vivir mi verdadera independencia, a descubrir verdaderamente quien soy y a cumplir mis sueños.

Por eso ahora, puedo disfrutar tan tranquila y felizmente de mis vacaciones. Ahora puedo descansar, con la certeza de que todo ha valido la pena.

Y la hallo vacía

Tengo una petaquita
para ir guardando
las penas y pesares
que voy pasando


Pero algún día
pero algún día
abro la petaquita y la hallo vacía...

Violeta Parra

Construyendo Futuro

Todo es ahora cuesta arriba, todo es difícil, sin excepciones. Desde abrir los ojos cada mañana hasta volver a cerrarlos, en la oscuridad de la noche que cada día se asoma mas temprano ademas, desde que los arboles comenzaron a dejar caer sus hojas.

Sin embargo tu amor, apoyo y compañía, me recuerdan cada día que no he olvidado como ser feliz. Toda mi falta de sentido deja de serlo, gracias a ti. La vida vuelve a ser comprensible y hermosa, nada requiere explicaciones y todo mejora con un beso.

Es difícil, no hay duda, pero no voy sola en este camino y es la razón mas importante, por la que sigo caminando.

Despierta

Alejandro Filio

Despierta, son las siete y media

y hay que empezar otra vez la tradición.
Despierta, yo también fui presa
de este mal de luchar contra el reloj.

Este milenio acaba y no es sencillo
y no lo ha sido para nadie, entérate.

Despierta, que encontré en mi almohada
para empezar de nuevo una razón.

Sé que no soy el indicado
para hablarte de soñar,
no hay nada que agregar,
sólo despierta.

Cuando dejas tus zapatos
pegaditos a los míos, no sé bien,
no entiendo bien si estoy
construyéndote un futuro
o curándome un pasado
pero sé que este cuento no acabó.

Cuando dejo mis zapatos
pegaditos a los tuyos, no sé bien
no entiendo bien si estoy
construyéndome un futuro
o curándote un pasado
pero sé que este cuento no acabó.

No terminó...


Despierta, cortas son mis alas
pero están dispuestas al amor.


Sólo despierta, o hazme un lugarcito
para soñar y olvidemos el reloj.

Sobre Des-Vincularse

Me di cuenta pronto en mi primera semana de práctica
Que que el tema de desvincularse era algo fundamental y sumamente difícil.

Mi primera paciente me mintió y después de eso fue suspendida de la comunidad por una semana, luego de la cual nunca regresó.
Tuve que aprender que mi trabajo no era omnipotente y que había un límite hasta el cual yo no podía llegar con mi pega y desde ahí la decisión y el control de la situación dejaban de pertenecerme.

En adelante la vida se encargó de enseñarme que aprender a desvincularme sería crucial para seguir adelante.

Mi mamá se fue de mi lado y del lado de todos aquellos que queríamos tenerla cerca mucho más tiempo aún.

En la universidad te enseñan repetida y majaderamente como generar vínculo con la otra persona, sin embargo nunca jamás te enseñan como desvincularte de aquella persona, siendo que es un elemento fundamental del trabajo del psicólogo.

He tenido que generar Des-vínculo en mi ex-trabajo, con mi madre ausente, con mi vecina querida que se fue, con mi ex-jefa que fue despedida antes de que yo terminara mi práctica y con mis niñas, mis pacientes, que me querían como si fuera la única persona en el mundo que les había dado atención.

¿Cómo desvincularse de esa persona que le ha dado sentido a tu vida durante tanto tiempo?

¿Cómo olvidar, cómo dejar atrás algo que ha sido tan importante?
¿Cómo soltarme, cómo dejarme llevar por la emoción y dejar de pensar y de explicar lo que me está pasando?

¿Cómo permitirme llorar a moco tendido y sin que me importe cuanto tiempo llevo llorando o cuantas personas me han visto llorar?

¿Cómo desvincularse de un ser querido, de algo importante, de algo que no estará más?

De aquí en adelante

Se van a cumplir pronto 3 meses ya y la verdad es que aún no puedo (ni quiero) creerlo.

Mi paso por este espacio se ha distanciado y es que realmente no me quedan minutos en el día para sentarme frente al computador a escribir sobre lo que me está sucediendo, que no es poco. Por otra parte, escribir aquí me implica una gran conexión con mi interior, que muchas veces no estoy dispuesta a asumir si hay gente rondando a mi alrededor, si tengo cosas que hacer o si derechamente sé que después de esto necesitaré contención y no me atreveré a pedirla.

Pero bueno, como sea hoy estoy aquí... sin saber muy bien qué decir, sin saber cómo...
... Cómo es que la vida sigue, cómo es que yo sigo y no sólo sigo, sino que además lo hago bien.

Y recuerdo a mi madre nuevamente (she`s always on my mind), diciéndome: "ya, anda a secarte esas lágrimas y lávate la cara que vamos a salir". Claro, yo con la mayor pena adolescente de mi vida y ella en el fondo, sin que yo me diera cuenta (hasta varios años después), diciéndome "pásalo bien, disfruta, no sufras", y llevándome a un concierto para el cual ni siquiera habíamos comprado entradas.

La necesito, sí, la necesito bastante, pero nunca tanto como la extraño. Porque al fin y al cabo, ella me enseñó desde chiquitita a pararme solita y seguir caminando pasara lo que pasara. Es cierto, quizá fueron contadas las situaciones en que ella me consoló, que me contuvo, quizás efectivamente fui yo quien me vi en la necesidad de adaptarme a sus necesidades y no al revés, como se suponía que fuera, pero ese modo de ella tan particular, al que yo me adaptaba, me definía sin que yo siquiera lo supiera. Mi identidad, mi estructura (siempre externa), se ajustaban a la permanente demanda de mi madre.

Hay muchas otras demandas ahora, pero ya es tiempo de que sea yo y, sólo yo quien defina mis propios límites, mi forma, mi estructura.

Mi sueño ahora es descubrir quien soy realmente y dedicarme plenamente a serlo.

"No conforme con tus ojos
Te propongo menos cielo, más abrazo
Hace tiempo que te sueño
Y ya no se como explicárselo a estas manos

Mujer para el sol de mañana
Mujer hasta el borde del alba
Mujer que te pierdo y encuentro
Mujer para afuera, mujer para adentro

Mujer desafiando a los astros
Mujer que camina sin rastro..."

Alejandro Filio, Mujer que Camina

To be depress or not to be depress

Dejarse llevar por la depresión tiene su encanto, su goce diría Lacan (y también la Paula y Javier de seguro), pero vivir la vida con todas sus letras también.

Sí, quedarse en la cama como una morsa que sólo come y se expande en todo el espacio que la cama de 2 plazas ofrece, sin dormir ni soñar, sólo estando, puede ser rico, una mañana o, a lo más un día entero. Pero ya dos días es como raro. O sea el pelo, guácala, para que hablar del resto del propio ser.

Y por eso mismo y quizá porque soy un poco vanidosa (menos mal), también es rico sentir el pelo suavecito recién lavado, la piel olorosita a jabón y la ropa limpia encima.

Aunque cueste en el alma, aunque sienta el peso de un bloque de cemento sobre mí al tener que levantarme y salir de mi casa, necesito ponerme de pie, mirar hacia adelante y seguir caminando.

(Keep walking, Johny walker, jajajajajjajajjaja)

Mmmm Si pienso que un pisco sour casero ayudaría, significa que soy alcohólica?
Lo pensé no más eso sí, no me lo tomé, sirve?

Igual mejor borracha que depresiva (aunque es casi lo mismo).

Ah que diablos, el fin de semana me tomo uno y lo comprobamos, jejeje.

About being there

Suena el teléfono, tarde en la noche. Yo veía el final de la teletón. Era una "amiga", entre comillas, porque hace meses que no hablaba con ella y no sabía nada de su existencia ni ella de la mía. La he llamado muchas veces antes y la he invitado a mi casa, fui dos veces a la suya, ella no vino nunca. Éramos compañeras de colegio en la básica y nos reencontramos en la Universidad, después de haber perdido el contacto por algunos años (como a los 15). Y ella me llamaba, sin tener idea de lo que ha pasado en mi vida este último mes, me llamaba porque estaba mal, estaba triste y quería que saliéramos, ella necesitaba salir. Me quedé un poco sin saber qué decirle, sin saber qué hacer y..., bueno aproveché que estaba con una crisis de colon irritable, para decirle que no podría salir, me dolía mucho el estómago, pero que si ella quería podía ir mi casa a conversar un poco. Quizá en el fondo yo sabía que se negaría a esa propuesta y por eso la hice.

Sin embargo, lo extraño es que me sentí muy mal con todo lo que su llamada implicó, ¡¡¡muchas veces la he necesitado y ella no ha estado ahí!!! Pero es capaz de llamarme y pedirme ayuda sin haberme hablado en meses y sin tener idea de mi vida.
Sentí deseos de decirle lo que había pasado, sólo para que se diera cuenta de su desatino, pero no lo hice, sentí que sería un desatino por mí parte hacerlo.

No quiero tener que decirle a la gente lo que pasó, siento que deberían saber, que era su obligación haberse enterado de alguna forma y estoy molesta con los que no se informaron ( no sé quienes son, sólo me enojo cuando pasa algo como esto).

No sé qué más decir al respecto, sólo me produce un gran malestar esta situación y no sé muy bien cómo debería actuar en este momento al respecto.

Muchas gracias a todos los que sí estuvieron y siguen estando conmigo.

A un mes ya

Es otro fin de semana sin ti y cada vez es más REAL tu ausencia. Te extraño cada día más y me dan ganas de llamarte y decirte que vuelvas, o preguntarte cuando lo harás.

¿Dónde estás mamá?

A medida que te voy echando de menos, comienzo a sentirme pequeña otra vez, me siento como esa niña de 8 años, que quería tenerte cerca más tiempo, pero que jamás se hubiera atrevido a decírtelo (porque la mamá tenía que trabajar y eso era lo correcto). Comienzo a sentirme desvalida como entonces, desprotegida como entonces, sola como entonces. En aquellos tiempos había una persona a la que tú dejabas a cargo de mí y de mi hermano y de la casa, por supuesto. No me gustaba, nunca me gustó estar a cargo de "esa" persona, sin embargo era bueno estar a cargo de alguien. No existe ese alguien hace tanto tiempo ya, pero además ahora tampoco estás tú, no volverás a estar y yo estoy completamente a cargo de mí de aquí en adelante.

Yo sé que aún están conmigo mi papá y mi hermano, pero ellos están, al igual que yo, solos de ti mamá, también están desvalidos ahora. Y aunque no por eso mi papá ha dejado de cuidarnos, es inevitable la sensación soledad y vacío que nos deja tu ausencia.