Dejarse llevar por la depresión tiene su encanto, su goce diría Lacan (y también la Paula y Javier de seguro), pero vivir la vida con todas sus letras también.
Sí, quedarse en la cama como una morsa que sólo come y se expande en todo el espacio que la cama de 2 plazas ofrece, sin dormir ni soñar, sólo estando, puede ser rico, una mañana o, a lo más un día entero. Pero ya dos días es como raro. O sea el pelo, guácala, para que hablar del resto del propio ser.
Y por eso mismo y quizá porque soy un poco vanidosa (menos mal), también es rico sentir el pelo suavecito recién lavado, la piel olorosita a jabón y la ropa limpia encima.
Aunque cueste en el alma, aunque sienta el peso de un bloque de cemento sobre mí al tener que levantarme y salir de mi casa, necesito ponerme de pie, mirar hacia adelante y seguir caminando.
(Keep walking, Johny walker, jajajajajjajajjaja)
Mmmm Si pienso que un pisco sour casero ayudaría, significa que soy alcohólica?
Lo pensé no más eso sí, no me lo tomé, sirve?
Igual mejor borracha que depresiva (aunque es casi lo mismo).
Ah que diablos, el fin de semana me tomo uno y lo comprobamos, jejeje.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
domingo, 2 de diciembre de 2007
About being there
Suena el teléfono, tarde en la noche. Yo veía el final de la teletón. Era una "amiga", entre comillas, porque hace meses que no hablaba con ella y no sabía nada de su existencia ni ella de la mía. La he llamado muchas veces antes y la he invitado a mi casa, fui dos veces a la suya, ella no vino nunca. Éramos compañeras de colegio en la básica y nos reencontramos en la Universidad, después de haber perdido el contacto por algunos años (como a los 15). Y ella me llamaba, sin tener idea de lo que ha pasado en mi vida este último mes, me llamaba porque estaba mal, estaba triste y quería que saliéramos, ella necesitaba salir. Me quedé un poco sin saber qué decirle, sin saber qué hacer y..., bueno aproveché que estaba con una crisis de colon irritable, para decirle que no podría salir, me dolía mucho el estómago, pero que si ella quería podía ir mi casa a conversar un poco. Quizá en el fondo yo sabía que se negaría a esa propuesta y por eso la hice.
Sin embargo, lo extraño es que me sentí muy mal con todo lo que su llamada implicó, ¡¡¡muchas veces la he necesitado y ella no ha estado ahí!!! Pero es capaz de llamarme y pedirme ayuda sin haberme hablado en meses y sin tener idea de mi vida.
Sentí deseos de decirle lo que había pasado, sólo para que se diera cuenta de su desatino, pero no lo hice, sentí que sería un desatino por mí parte hacerlo.
No quiero tener que decirle a la gente lo que pasó, siento que deberían saber, que era su obligación haberse enterado de alguna forma y estoy molesta con los que no se informaron ( no sé quienes son, sólo me enojo cuando pasa algo como esto).
No sé qué más decir al respecto, sólo me produce un gran malestar esta situación y no sé muy bien cómo debería actuar en este momento al respecto.
Muchas gracias a todos los que sí estuvieron y siguen estando conmigo.
Sin embargo, lo extraño es que me sentí muy mal con todo lo que su llamada implicó, ¡¡¡muchas veces la he necesitado y ella no ha estado ahí!!! Pero es capaz de llamarme y pedirme ayuda sin haberme hablado en meses y sin tener idea de mi vida.
Sentí deseos de decirle lo que había pasado, sólo para que se diera cuenta de su desatino, pero no lo hice, sentí que sería un desatino por mí parte hacerlo.
No quiero tener que decirle a la gente lo que pasó, siento que deberían saber, que era su obligación haberse enterado de alguna forma y estoy molesta con los que no se informaron ( no sé quienes son, sólo me enojo cuando pasa algo como esto).
No sé qué más decir al respecto, sólo me produce un gran malestar esta situación y no sé muy bien cómo debería actuar en este momento al respecto.
Muchas gracias a todos los que sí estuvieron y siguen estando conmigo.
A un mes ya
Es otro fin de semana sin ti y cada vez es más REAL tu ausencia. Te extraño cada día más y me dan ganas de llamarte y decirte que vuelvas, o preguntarte cuando lo harás.
¿Dónde estás mamá?
A medida que te voy echando de menos, comienzo a sentirme pequeña otra vez, me siento como esa niña de 8 años, que quería tenerte cerca más tiempo, pero que jamás se hubiera atrevido a decírtelo (porque la mamá tenía que trabajar y eso era lo correcto). Comienzo a sentirme desvalida como entonces, desprotegida como entonces, sola como entonces. En aquellos tiempos había una persona a la que tú dejabas a cargo de mí y de mi hermano y de la casa, por supuesto. No me gustaba, nunca me gustó estar a cargo de "esa" persona, sin embargo era bueno estar a cargo de alguien. No existe ese alguien hace tanto tiempo ya, pero además ahora tampoco estás tú, no volverás a estar y yo estoy completamente a cargo de mí de aquí en adelante.
Yo sé que aún están conmigo mi papá y mi hermano, pero ellos están, al igual que yo, solos de ti mamá, también están desvalidos ahora. Y aunque no por eso mi papá ha dejado de cuidarnos, es inevitable la sensación soledad y vacío que nos deja tu ausencia.
¿Dónde estás mamá?
A medida que te voy echando de menos, comienzo a sentirme pequeña otra vez, me siento como esa niña de 8 años, que quería tenerte cerca más tiempo, pero que jamás se hubiera atrevido a decírtelo (porque la mamá tenía que trabajar y eso era lo correcto). Comienzo a sentirme desvalida como entonces, desprotegida como entonces, sola como entonces. En aquellos tiempos había una persona a la que tú dejabas a cargo de mí y de mi hermano y de la casa, por supuesto. No me gustaba, nunca me gustó estar a cargo de "esa" persona, sin embargo era bueno estar a cargo de alguien. No existe ese alguien hace tanto tiempo ya, pero además ahora tampoco estás tú, no volverás a estar y yo estoy completamente a cargo de mí de aquí en adelante.
Yo sé que aún están conmigo mi papá y mi hermano, pero ellos están, al igual que yo, solos de ti mamá, también están desvalidos ahora. Y aunque no por eso mi papá ha dejado de cuidarnos, es inevitable la sensación soledad y vacío que nos deja tu ausencia.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Metáforas salvadoras
"(...) corredores sin fin de la memoria,
puertas abiertas a un salón vacío
donde se pudren todos lo veranos,
las joyas de la sed arden al fondo,
rostro desvanecido al recordarlo,
mano que se deshace si la toco,
cabelleras de arañas en tumulto
sobre sonrisas de hace muchos años,
a la salida de mi frente busco,
busco sin encontrar, busco un instante,
un rostro de relámpago y tormenta
corriendo entre los árboles nocturnos,
rostro de lluvia en un jardín a obscuras,
agua tenaz que fluye a mi costado,
busco sin encontrar, escribo a solas,
no hay nadie, cae el día, cae el año,
caigo en el instante, caigo al fondo,
invisible camino sobre espejos
que repiten mi imagen destrozada,
piso días, instantes caminados,
piso los pensamientos de mi sombra,
piso mi sombra en busca de un instante,
busco una fecha viva como un pájaro,
busco el sol de las cinco de la tarde
templado por los muros de tezontle:
la hora maduraba sus racimos (...)"
no hay nada frente a mí, sólo un instante
rescatado esta noche, contra un sueño
de ayuntadas imágenes soñado,
duramente esculpido contra el sueño,
arrancado a la nada de esta noche,
a pulso levantado letra a letra,
mientras afuera el tiempo se desboca
y golpea las puertas de mi alma
el mundo con su horario carnicero,
sólo un instante mientras las ciudades,
los nombres, lo sabores, lo vivido,
se desmoronan en mi frente ciega,
mientras la pesadumbre de la noche
mi pensamiento humilla y mi esqueleto,
y mi sangre camina más despacio
y mis dientes se aflojan y mis ojos
se nublan y los días y los años
sus horrores vacíos acumulan,
mientras el tiempo cierra su abanico
y no hay nada detrás de sus imágenes
el instante se abisma y sobrenada
rodeado de muerte, amenazado
por la noche y su lúgubre bostezo,
amenazado por la algarabía
de la muerte vivaz y enmascarada
el instante se abisma y se penetra,
como un puño se cierra, como un fruto
que madura hacia dentro de sí mismo
y a sí mismo se bebe y se derrama
el instante translúcido se cierra
y madura hacia dentro, echa raíces,
crece dentro de mí, me ocupa todo,
me expulsa su follaje delirante,
mis pensamientos sólo son su pájaros,
su mercurio circula por mis venas,
árbol mental, frutos sabor de tiempo,
oh vida por vivir y ya vivida,
tiempo que vuelve en una marejada
y se retira sin volver el rostro,
lo que pasó no fue pero está siendo
y silenciosamente desemboca
en otro instante que se desvanece (...)
(...) y tú me llevas ciego de la mano
por esas galerías obstinadas
hacia el centro del círculo y te yergues
como un fulgor que se congela en hacha,
como luz que desuella, fascinante
como el cadalso para el condenado,
flexible como el látigo y esbelta
como un arma gemela de la luna,
y tus palabras afiladas cavan
mi pecho y me despueblan y vacían,
uno a uno me arrancas los recuerdos,
he olvidado mi nombre, mis amigos
gruñen entre los cerdos o se pudren
comidos por el sol en un barranco (...)
(...) no hay nada en mí sino una larga herida,
una oquedad que ya nadie recorre,
presente sin ventanas, pensamiento
que vuelve, se repite, se refleja
y se pierde en su misma transparencia,
conciencia traspasada por un ojo
que se mira mirarse hasta anegarse
de claridad (...)"
(...) las paredes
invisibles, las máscaras podridas
que dividen al hombre de los hombres,
al hombre de sí mismo,
se derrumban
por un instante inmenso y vislumbramos
nuestra unidad perdida, el desamparo
que es ser hombres, la gloria que es ser hombres
y compartir el pan, el sol, la muerte,
el olvidado asombro de estar vivos (...).
Piedra de Sol (fragmentos)
Octavio Paz
puertas abiertas a un salón vacío
donde se pudren todos lo veranos,
las joyas de la sed arden al fondo,
rostro desvanecido al recordarlo,
mano que se deshace si la toco,
cabelleras de arañas en tumulto
sobre sonrisas de hace muchos años,
a la salida de mi frente busco,
busco sin encontrar, busco un instante,
un rostro de relámpago y tormenta
corriendo entre los árboles nocturnos,
rostro de lluvia en un jardín a obscuras,
agua tenaz que fluye a mi costado,
busco sin encontrar, escribo a solas,
no hay nadie, cae el día, cae el año,
caigo en el instante, caigo al fondo,
invisible camino sobre espejos
que repiten mi imagen destrozada,
piso días, instantes caminados,
piso los pensamientos de mi sombra,
piso mi sombra en busca de un instante,
busco una fecha viva como un pájaro,
busco el sol de las cinco de la tarde
templado por los muros de tezontle:
la hora maduraba sus racimos (...)"
no hay nada frente a mí, sólo un instante
rescatado esta noche, contra un sueño
de ayuntadas imágenes soñado,
duramente esculpido contra el sueño,
arrancado a la nada de esta noche,
a pulso levantado letra a letra,
mientras afuera el tiempo se desboca
y golpea las puertas de mi alma
el mundo con su horario carnicero,
sólo un instante mientras las ciudades,
los nombres, lo sabores, lo vivido,
se desmoronan en mi frente ciega,
mientras la pesadumbre de la noche
mi pensamiento humilla y mi esqueleto,
y mi sangre camina más despacio
y mis dientes se aflojan y mis ojos
se nublan y los días y los años
sus horrores vacíos acumulan,
mientras el tiempo cierra su abanico
y no hay nada detrás de sus imágenes
el instante se abisma y sobrenada
rodeado de muerte, amenazado
por la noche y su lúgubre bostezo,
amenazado por la algarabía
de la muerte vivaz y enmascarada
el instante se abisma y se penetra,
como un puño se cierra, como un fruto
que madura hacia dentro de sí mismo
y a sí mismo se bebe y se derrama
el instante translúcido se cierra
y madura hacia dentro, echa raíces,
crece dentro de mí, me ocupa todo,
me expulsa su follaje delirante,
mis pensamientos sólo son su pájaros,
su mercurio circula por mis venas,
árbol mental, frutos sabor de tiempo,
oh vida por vivir y ya vivida,
tiempo que vuelve en una marejada
y se retira sin volver el rostro,
lo que pasó no fue pero está siendo
y silenciosamente desemboca
en otro instante que se desvanece (...)
(...) y tú me llevas ciego de la mano
por esas galerías obstinadas
hacia el centro del círculo y te yergues
como un fulgor que se congela en hacha,
como luz que desuella, fascinante
como el cadalso para el condenado,
flexible como el látigo y esbelta
como un arma gemela de la luna,
y tus palabras afiladas cavan
mi pecho y me despueblan y vacían,
uno a uno me arrancas los recuerdos,
he olvidado mi nombre, mis amigos
gruñen entre los cerdos o se pudren
comidos por el sol en un barranco (...)
(...) no hay nada en mí sino una larga herida,
una oquedad que ya nadie recorre,
presente sin ventanas, pensamiento
que vuelve, se repite, se refleja
y se pierde en su misma transparencia,
conciencia traspasada por un ojo
que se mira mirarse hasta anegarse
de claridad (...)"
(...) las paredes
invisibles, las máscaras podridas
que dividen al hombre de los hombres,
al hombre de sí mismo,
se derrumban
por un instante inmenso y vislumbramos
nuestra unidad perdida, el desamparo
que es ser hombres, la gloria que es ser hombres
y compartir el pan, el sol, la muerte,
el olvidado asombro de estar vivos (...).
Piedra de Sol (fragmentos)
Octavio Paz
Contigo nunca más, contigo siempre
Y así, de pronto, un día 1 de noviembre mi mamá ya no amanece.
No hubo nada en ella que nos indicara su partida, ni su actitud, ni su voz ni su olor cambiaron o, si lo hicieron, ninguno de nosotros lo notó.
Me pregunto si estaría cansada de la vida y creo que eso es posible, sin embargo también creo que por muy cansada que estuviese, ella aún quería hacer muchas cosas en la vida, en esta vida.
No creo que ella quisiese irse, aunque puedo pensar que si en algún momento tenía que hacerlo, este fue bastante menos malo. Por como veo que se han dado las cosas desde su partida, creo que ésta tuvo sentido y lo tiene día a día, aunque duela tanto su ausencia. Creo que jamás hubiese conocido a mi papá tan autónomo y autosuficiente si las circunstancias hubieran sido otras. Creo que tampoco habría conocido el alcance de mi propia fortaleza...
Sí, siento rabia también, porque yo la quería, la quería tanto y, si con ella presente quererla era tan complejo, sin ella es casi absurdo.
La verdad es que todo me parece absurdo en este momento, incluso yo misma escribiendo esto. La gente que me mira raro en la universidad y me preguntan como estoy, en serio ¿que esperan que les conteste? O sea yo sé que tienen la mejor intención, pero es ridículo...
No es que me sienta bien diciendo esto, pero no puedo sentirlo distinto ahora. Quisiera estar con los que me quieren mucho, con los que de verdad me quieren y que han estado conmigo en todo esto, quisiera estar, simplemente y nada más. Estar, acompañada ojalá, pero sin que me pregunten, porque de verdad no sé qué contestarles y no quiero pensar en las respuestas posibles, porque además de todo tengo una profesión encima y no es precisamente una que me ayude a evadir esta situación, tampoco se me hace más fácil enfrentarlo, como muchos podrían pensar, porque me doy cuenta de demasiadas cosas, porque sé que primero está la negación, luego la rabia y poco a poco si es que hay reparación...
Lo que de verdad quiero, es que todo esto termine, porque es absurdo, es ridículo y ya no lo quiero más. Espero que en cualquier momento aparezca mi mamá y me explique cómo es que esto sucedió, que salga de esta absurda mentira, porque eso parece, una ridícula mentira.
¡¡Cómo voy a pensar que NUNCA MÁS estaré con ella!!
Nunca más es demasiado tiempo. Tengo casi 24 años y nunca había vivido sin ella, hasta ahora. Claro que puedo vivir sin ella, eso no está en duda, ella misma me educó para ser autosuficiente. El punto es que no quiero.
Quería que ella conociera a sus nietos, que los regaloneara y les cocinara un millón de cosas ricas, los obligara a comer y luego me hiciera ponerlos a dieta por gordos. Quería conocer esa casa en el campo con la que ella soñaba y aprender con ella como se crían los chanchos, las gallinas y las vacas. Quería que ella estuviera ahí el día de mi matrimonio, que me ayudara a arreglarme el pelo y a elegir el vestido y que se emocionara conmigo en el vals. Quería ver su cara de orgullo y alegría al verme titulada.
Quería estar con mi mamá mucho tiempo más, quería que siguiéramos compartiendo nuestras vidas.
La extraño, aquí y en todas partes la extraño ahora y siento muchísima nostalgia de todo el futuro que no tendremos juntas.
No hubo nada en ella que nos indicara su partida, ni su actitud, ni su voz ni su olor cambiaron o, si lo hicieron, ninguno de nosotros lo notó.
Me pregunto si estaría cansada de la vida y creo que eso es posible, sin embargo también creo que por muy cansada que estuviese, ella aún quería hacer muchas cosas en la vida, en esta vida.
No creo que ella quisiese irse, aunque puedo pensar que si en algún momento tenía que hacerlo, este fue bastante menos malo. Por como veo que se han dado las cosas desde su partida, creo que ésta tuvo sentido y lo tiene día a día, aunque duela tanto su ausencia. Creo que jamás hubiese conocido a mi papá tan autónomo y autosuficiente si las circunstancias hubieran sido otras. Creo que tampoco habría conocido el alcance de mi propia fortaleza...
Sí, siento rabia también, porque yo la quería, la quería tanto y, si con ella presente quererla era tan complejo, sin ella es casi absurdo.
La verdad es que todo me parece absurdo en este momento, incluso yo misma escribiendo esto. La gente que me mira raro en la universidad y me preguntan como estoy, en serio ¿que esperan que les conteste? O sea yo sé que tienen la mejor intención, pero es ridículo...
No es que me sienta bien diciendo esto, pero no puedo sentirlo distinto ahora. Quisiera estar con los que me quieren mucho, con los que de verdad me quieren y que han estado conmigo en todo esto, quisiera estar, simplemente y nada más. Estar, acompañada ojalá, pero sin que me pregunten, porque de verdad no sé qué contestarles y no quiero pensar en las respuestas posibles, porque además de todo tengo una profesión encima y no es precisamente una que me ayude a evadir esta situación, tampoco se me hace más fácil enfrentarlo, como muchos podrían pensar, porque me doy cuenta de demasiadas cosas, porque sé que primero está la negación, luego la rabia y poco a poco si es que hay reparación...
Lo que de verdad quiero, es que todo esto termine, porque es absurdo, es ridículo y ya no lo quiero más. Espero que en cualquier momento aparezca mi mamá y me explique cómo es que esto sucedió, que salga de esta absurda mentira, porque eso parece, una ridícula mentira.
¡¡Cómo voy a pensar que NUNCA MÁS estaré con ella!!
Nunca más es demasiado tiempo. Tengo casi 24 años y nunca había vivido sin ella, hasta ahora. Claro que puedo vivir sin ella, eso no está en duda, ella misma me educó para ser autosuficiente. El punto es que no quiero.
Quería que ella conociera a sus nietos, que los regaloneara y les cocinara un millón de cosas ricas, los obligara a comer y luego me hiciera ponerlos a dieta por gordos. Quería conocer esa casa en el campo con la que ella soñaba y aprender con ella como se crían los chanchos, las gallinas y las vacas. Quería que ella estuviera ahí el día de mi matrimonio, que me ayudara a arreglarme el pelo y a elegir el vestido y que se emocionara conmigo en el vals. Quería ver su cara de orgullo y alegría al verme titulada.
Quería estar con mi mamá mucho tiempo más, quería que siguiéramos compartiendo nuestras vidas.
La extraño, aquí y en todas partes la extraño ahora y siento muchísima nostalgia de todo el futuro que no tendremos juntas.
domingo, 28 de octubre de 2007
Bloqueos
"No puedes ver lo que no puedes explicar, Olvídate de tus explicaciones y podrás ver."
Heinz Von Foerster
Heinz Von Foerster
miércoles, 29 de agosto de 2007
MI SUPERVISOR ES UN GESTÁLTICO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Adelaide Bry: ¿Dr. Perls, qué es la Terapia Gestalt?
Fritz Perls: Discutir, hablar, explicar, es irreal para mí. Yo odio la intelectualización. ¿ Ud. no? A. B: A veces, pero yo quiero entrevistarlo. Quiero saber sobre la Terapia Gestalt. Así que... Fritz: Probemos algo diferente. Usted sea la paciente. Sea real... no más intelectualización. A. B.: Bien, si eso es lo que usted quiere, yo lo intentaré. Intentaré ser la paciente. En ese caso le diría: "Yo soy Adelaide y lo vengo ver a usted, Fritz Perls, como una paciente. Yo estoy deprimida, y también tengo este miedo de volar que se expresa fisiológicamente. Las manos me transpiran. Mi corazón late más rápidamente". ¿Ahora que? Fritz: Yo podría curarla de su miedo a volar fisiológicamente expresado en cinco minutos. A. B.: Ah, sí? Bien. ¿Y cómo lo haría? Fritz: Cierre sus ojos. Entre en el avión. Comprenda que usted no está en un avión real, sino en su fantasía. Esta fantasía la va a ayudar a ver lo que usted experimenta cuando está volando. A. B.: Ya mi corazón empieza a latir más rápidamente... Fritz: No abra sus ojos... A. B.: Bien... Fritz: Su corazón empieza a latir más rápidamente... Continúe. A. B.: Veo la espalda del piloto allí y, usted sabe, yo no estoy segura que él pueda hacerlo. Fritz: Bueno. Levántese y dígale eso. A. B.: Lo golpeo en el hombro, él echa una mirada alrededor, y yo digo, "usted está fijando sus ojos en el camino"? Él me manda a mi asiento. Fritz: Ahora usted no regrese a su asiento. Cambie de asiento. Usted es el piloto. (el Dr. Perls me pidió que me levantara, y me sentara en otra silla enfrente de la que me había sentado anteriormente. Cada vez que cambiaba de roles, cambiaba de silla.) A. B.: Yo soy el piloto. ¿Qué está haciendo esta mujer interrumpiéndome? Salga de la cabina y vuelva a su asiento. Yo sé lo que estoy haciendo. Fritz: Yo no le creo al tono de su voz. Escuche su voz. A. B.: (Como piloto del avión) Lo siento, señora, lo siento mucho, señora, lo siento terriblemente, pero nosotros sí sabemos cómo manejar este avión; hágame el favor de regresar a su asiento. Todo está bien y bajo control. Fritz: OK. ¿Cuál es su nombre? ¿Adelaide? ¿Adelaide? A. B.: (Como Adelaide) Me gustaría regresar a mi asiento, pero estoy preocupada por este avión, porque no me gusta estar alejada de la tierra. No me gusta estar en el aire a cincuenta mil pies de altura. Esto no es natural para mí. Fritz: OK, Como usted es escritora, escriba este libreto. A. B.: (Como piloto) Escuche, nosotros hacemos lo mejor que podemos. Somos seres humanos también. Ud. sabe que este avión fue verificado por Pan American y que costó cinco millones de dólares, y créame, si hay una cosa que nos gusta es el dinero. Cada vez que un avión cae perdemos dinero y perdemos gente. Eso es muy malo para nuestras relaciones públicas y nosotros hacemos todo posible para mantener este avión en el aire. Ahora, si de vez en cuando... mi Dios... si de vez en cuando se nos escapa algo, las cosas pasan y usted tiene que aprovechar sus oportunidades en esta tierra. Hasta el momento no hemos tenido ningún accidente transatlántico. ¿ Comprende Ud. eso? (Como Adelaide) Pero, yo, yo... sería mi destino ir a Londres, usted sabe, y yendo a Londres hundirme en medio del Océano Atlántico. Así yo extrañaría la vejez, yo extrañaría muchas cosas horribles. Así que no sería tan malo, después de todo. (Como piloto) Escuche, señora, esa no es manera de pensar cuando se está yendo de vacaciones. Usted está siendo absolutamente estúpida. Fritz: Repita esto último. A. B.: (Como piloto) Usted está siendo absolutamente estúpida, estúpida, estúpida, estúpida, estúpida. ¡Qué diablos!. Yo me gano la vida haciendo esto. Aún cuando gano cincuenta mil dólares al año, puedo hacer otra cosa. Yo me gano la vida haciendo esto. No todos los días, quince días al mes me gano la vida haciendo esto. Y usted es una mujer estúpida. (Como Adelaide) Yo realmente sé que soy estúpida. Es para reírse, sé que soy estúpida. Usted sabe, yo tengo que decírselo... Incluso he tomado lecciones de vuelo. Tomé lecciones de vuelo para intentar hacer algo sobre el miedo, en el pequeño Piper Cubs. Fritz: No me diga... A. B.: (Como piloto) Piper Cubs, ah, Piper Cubs, claro. Piper Cubs, ¡usted me está cargando! Usted está en un Boing 707, Piper Cubs. No hay ninguna relación entre ellos dos. Yo sugiero, señora, que regrese a su asiento, y que me deje... Fritz: Yo le sugiero algo distinto. Tome ahora el avión. Vaya al asiento del piloto. A. B.: (Como Adelaide) Ooooooooo, me encanta!!! Sólo sé que me encanta tener el control. Fritz: No me lo diga a mí. Dígaselo a él.
Fritz Perls: Discutir, hablar, explicar, es irreal para mí. Yo odio la intelectualización. ¿ Ud. no? A. B: A veces, pero yo quiero entrevistarlo. Quiero saber sobre la Terapia Gestalt. Así que... Fritz: Probemos algo diferente. Usted sea la paciente. Sea real... no más intelectualización. A. B.: Bien, si eso es lo que usted quiere, yo lo intentaré. Intentaré ser la paciente. En ese caso le diría: "Yo soy Adelaide y lo vengo ver a usted, Fritz Perls, como una paciente. Yo estoy deprimida, y también tengo este miedo de volar que se expresa fisiológicamente. Las manos me transpiran. Mi corazón late más rápidamente". ¿Ahora que? Fritz: Yo podría curarla de su miedo a volar fisiológicamente expresado en cinco minutos. A. B.: Ah, sí? Bien. ¿Y cómo lo haría? Fritz: Cierre sus ojos. Entre en el avión. Comprenda que usted no está en un avión real, sino en su fantasía. Esta fantasía la va a ayudar a ver lo que usted experimenta cuando está volando. A. B.: Ya mi corazón empieza a latir más rápidamente... Fritz: No abra sus ojos... A. B.: Bien... Fritz: Su corazón empieza a latir más rápidamente... Continúe. A. B.: Veo la espalda del piloto allí y, usted sabe, yo no estoy segura que él pueda hacerlo. Fritz: Bueno. Levántese y dígale eso. A. B.: Lo golpeo en el hombro, él echa una mirada alrededor, y yo digo, "usted está fijando sus ojos en el camino"? Él me manda a mi asiento. Fritz: Ahora usted no regrese a su asiento. Cambie de asiento. Usted es el piloto. (el Dr. Perls me pidió que me levantara, y me sentara en otra silla enfrente de la que me había sentado anteriormente. Cada vez que cambiaba de roles, cambiaba de silla.) A. B.: Yo soy el piloto. ¿Qué está haciendo esta mujer interrumpiéndome? Salga de la cabina y vuelva a su asiento. Yo sé lo que estoy haciendo. Fritz: Yo no le creo al tono de su voz. Escuche su voz. A. B.: (Como piloto del avión) Lo siento, señora, lo siento mucho, señora, lo siento terriblemente, pero nosotros sí sabemos cómo manejar este avión; hágame el favor de regresar a su asiento. Todo está bien y bajo control. Fritz: OK. ¿Cuál es su nombre? ¿Adelaide? ¿Adelaide? A. B.: (Como Adelaide) Me gustaría regresar a mi asiento, pero estoy preocupada por este avión, porque no me gusta estar alejada de la tierra. No me gusta estar en el aire a cincuenta mil pies de altura. Esto no es natural para mí. Fritz: OK, Como usted es escritora, escriba este libreto. A. B.: (Como piloto) Escuche, nosotros hacemos lo mejor que podemos. Somos seres humanos también. Ud. sabe que este avión fue verificado por Pan American y que costó cinco millones de dólares, y créame, si hay una cosa que nos gusta es el dinero. Cada vez que un avión cae perdemos dinero y perdemos gente. Eso es muy malo para nuestras relaciones públicas y nosotros hacemos todo posible para mantener este avión en el aire. Ahora, si de vez en cuando... mi Dios... si de vez en cuando se nos escapa algo, las cosas pasan y usted tiene que aprovechar sus oportunidades en esta tierra. Hasta el momento no hemos tenido ningún accidente transatlántico. ¿ Comprende Ud. eso? (Como Adelaide) Pero, yo, yo... sería mi destino ir a Londres, usted sabe, y yendo a Londres hundirme en medio del Océano Atlántico. Así yo extrañaría la vejez, yo extrañaría muchas cosas horribles. Así que no sería tan malo, después de todo. (Como piloto) Escuche, señora, esa no es manera de pensar cuando se está yendo de vacaciones. Usted está siendo absolutamente estúpida. Fritz: Repita esto último. A. B.: (Como piloto) Usted está siendo absolutamente estúpida, estúpida, estúpida, estúpida, estúpida. ¡Qué diablos!. Yo me gano la vida haciendo esto. Aún cuando gano cincuenta mil dólares al año, puedo hacer otra cosa. Yo me gano la vida haciendo esto. No todos los días, quince días al mes me gano la vida haciendo esto. Y usted es una mujer estúpida. (Como Adelaide) Yo realmente sé que soy estúpida. Es para reírse, sé que soy estúpida. Usted sabe, yo tengo que decírselo... Incluso he tomado lecciones de vuelo. Tomé lecciones de vuelo para intentar hacer algo sobre el miedo, en el pequeño Piper Cubs. Fritz: No me diga... A. B.: (Como piloto) Piper Cubs, ah, Piper Cubs, claro. Piper Cubs, ¡usted me está cargando! Usted está en un Boing 707, Piper Cubs. No hay ninguna relación entre ellos dos. Yo sugiero, señora, que regrese a su asiento, y que me deje... Fritz: Yo le sugiero algo distinto. Tome ahora el avión. Vaya al asiento del piloto. A. B.: (Como Adelaide) Ooooooooo, me encanta!!! Sólo sé que me encanta tener el control. Fritz: No me lo diga a mí. Dígaselo a él.
Mi supervisión es una constante gestalt que se abre y se cierra y se abre y se cierra y se abre...
Mi supervisor no es Fritz Perls, pero se parece muchísimo y es impactante lo amoroso que puede ser sin dejar de ser avasallador con las pobres emociones de una pequeña psicóloga en práctica como yo. Creo que jamás olvidaré que no soy omnipotente y que él se alegra mucho de que yo tenga pena y llanto...
que atroz!!!!
Mi supervisor no es Fritz Perls, pero se parece muchísimo y es impactante lo amoroso que puede ser sin dejar de ser avasallador con las pobres emociones de una pequeña psicóloga en práctica como yo. Creo que jamás olvidaré que no soy omnipotente y que él se alegra mucho de que yo tenga pena y llanto...
que atroz!!!!
"La percepción humana no es la suma de los datos sensoriales, sino que pasa por un proceso de reestructuración que configura a partir de esa información una forma, una gestalt, que se destruye cuando se intenta analizar, y esta experiencia es el problema central de la psicología".
"La Gestalt implica un retorno a la percepción ingenua, a la experiencia inmediata, no viciada por el aprendizaje. Nos lleva a comprobar que ahí no percibimos conjuntos de elementos, sino unidades de sentido estructuradas. Formas. El todo es más que la suma de sus partes. La conciencia abarca mucho más que el ámbito de la conducta."
"La Gestalt implica un retorno a la percepción ingenua, a la experiencia inmediata, no viciada por el aprendizaje. Nos lleva a comprobar que ahí no percibimos conjuntos de elementos, sino unidades de sentido estructuradas. Formas. El todo es más que la suma de sus partes. La conciencia abarca mucho más que el ámbito de la conducta."
domingo, 5 de agosto de 2007
Pena y Tristeza
-¿Conoces la etimología de la palabra triste?- Le preguntó.
Se compone de dos palabras: "Tris" y "Te". Y en un instante, con el diccionario en sus manos leía: "Tris: Porción muy pequeña de tiempo o de lugar, causa u ocasión levísima; poca cosa, casi nada." - ¿y qué es "Te"?
- Bueno, es lo que uno bebe en la tarde, en los momentos de ocio- dijo ella, entre sollozos.
- o sea que triste sería, según lo anterior un breve momento de ocio. Quizá entonces no deberías llorar ahora, que estás triste...
- Pero tengo pena... - musitó ella
- Ah bueno, eso es distinto, una pena es una condena que se lleva a cuestas.
Entonces la abrazó, aligerándole el peso de aquella condena por lo que, ella creyó, sería una eternidad, aunque fue sólo un instante.
Se compone de dos palabras: "Tris" y "Te". Y en un instante, con el diccionario en sus manos leía: "Tris: Porción muy pequeña de tiempo o de lugar, causa u ocasión levísima; poca cosa, casi nada." - ¿y qué es "Te"?
- Bueno, es lo que uno bebe en la tarde, en los momentos de ocio- dijo ella, entre sollozos.
- o sea que triste sería, según lo anterior un breve momento de ocio. Quizá entonces no deberías llorar ahora, que estás triste...
- Pero tengo pena... - musitó ella
- Ah bueno, eso es distinto, una pena es una condena que se lleva a cuestas.
Entonces la abrazó, aligerándole el peso de aquella condena por lo que, ella creyó, sería una eternidad, aunque fue sólo un instante.
sábado, 4 de agosto de 2007
Finally forever
La canción que me regaló mi Momor y con justa razón.
Chris Cornell
Finally Forever
On the silent night so out of place
I almost lost my nerve
When I saw you walk into my space
A woman like you I could not replace
And it took some patience to catch your eye
Patience to win your heart
Now it feels like I don't have to worry at all
It's finally forever
There's no hill I would not climb for you
No bridge I wouldn't cross
Not a moment passes in my life
That you're not on my mind
Together or apart
And it took some patience to catch your eye
Patience to win your heart
Now it feels like I don't have to worry at all
It's finally forever
Anytime you're lost
Anywhere you're found
Anytime you want
I will be around
Anywhere you seek
Anywhere you stand
Anytime you fall
Anywhere you limp
Even if you break
Anytime I can I will be there for you
I know that you'll understand
You'll understand
Now I never would have imagined this
So I thank my lucky stars
As I see you in your wedding dress
Never would have guessed you'd fill my open arms
And it took some patience to catch your eye
Patience to win your heart
Now it feels like I don't have to worry at all
Yeah it feels like I don't have to worry at all
Yeah it feels like I don't have to worry at all
It's finally forever
Finally forever
viernes, 27 de julio de 2007
Sobre lo que quiero escribir
Necesito escribir, hace rato ya.
Pero no es tan fácil como en realidad parece que fuera, porque de tan fácil y sencillo que es, se vuelve complejo al ser tan necesario y gratificante, tan imprescindible.
Estoy cansada ahora y lo que en realidad deseo y necesito escribir requiere de un nivel de elaboración que no soy capaz de llevar a cabo en este momento.
Son muchos temas y no sé si están relacionados naturalmente o si yo los hago converger a propósito en mis racionalizaciones defensivas y ultra adaptativas.
Sólo sé que el llanto y la pena al parecer no siempre se explican el uno al otro y quizá haya un tercer factor del cual aún me encuentro en búsqueda; que las incertezas me descomponen cuando superan el nivel del mar; que los malos momentos se quedan grabados a fuego en el propio cuerpo al igual que los mejores y eso a veces trae problemas, pues el cuerpo no decide que traer a la memoria en qué momento...
...y también sé, que hay canciones tristes que uno canta toda la vida y que con paciencia y entrega, es posible encontrar a quien quiera escucharlas siempre que suenen.
"Dónde voy a encontrar
Un amor como tú
Que nació de escuchar,
el ruido del mar
Bajo el cielo azul
Nunca más Hallaré
Quien comprenda mi amor
Pues no habrá otro querer
Que sepa escuchar,
Mi triste canción"
Un amor como tú
Que nació de escuchar,
el ruido del mar
Bajo el cielo azul
Nunca más Hallaré
Quien comprenda mi amor
Pues no habrá otro querer
Que sepa escuchar,
Mi triste canción"
lunes, 9 de julio de 2007
My Wonderful Love
YOU ARE SO BEAUTIFUL, TO MEYou are so beautiful,
to me
You are so beautiful
to me
Can't you see? Can't you see?
You are everything I hoped for
And you are everything I need
And you are so beautiful to me
You are so wonderful
So wonderful to me
You are so wonderful, baby
Can't you see, can't you see, baby
You're everything I hoped for and
You're everything, yeah everything
God knows you're everything to me
You are so wonderful
You are so wonderful
So beautiful, so beautiful
You are so beautiful
To me
No importa lo que pase, no importa donde estés
Te amo, con tus éxitos y fracasos
Te amo como eres y con todo lo que te ha hecho ser así,
Te amo todo Álvaro
sábado, 7 de julio de 2007
Tus brazos de Sol
Y es que no importa que diganQue está trillado
hablar de amor
que maldigan
si no han probado
la noche en tus
brazos de solPor Dios como es Divino pasar la noche en tus brazos,
amor mío
sábado, 23 de junio de 2007
Mi peor pesadilla
Siento una pena tan grande
Una angustia tan grande
y no entiendo porque si era sólo una pesadilla
y ya estoy despierta
Que horrible fue
que horrible sería si pasara algo así
si me hicieran algo así
Creo que eso puede ser lo que me angustia tanto
que mi inconsciente sea capaz de concebir imágenes tan atroces
sucesos que Yo no concebía hasta anoche
y ahora, saber que algo tan espantoso podría existir...
me da mucho miedo.
Es difícil describir la angustia que siento y sobre todo la que sentí al despertar
mis lágrimas ahogadas expresaban mucho mejor todo
llorar era tan necesario en ese momento
LLorar, llorar, llorar!!!
Corrí a los brazos de mi madre como jamás en toda mi vida recuerdo haberlo hecho
Confiando en que ella estaría ahi
confiando en que la angustia ya no sería tan insoportable si ella me abrazaba
Creo que ella se angustió más que yo
o quizás sólo se asustó, no lo sé
sólo sé que me quedé ahí, protegida en su abrazo
en sus palabras, en su tierna forma de acunarme como si yo fuera una niña
creo que lo fui durante mucho rato
Pero sigo sintiendo unas terribles ganas de llorar
una opresión en el pecho, mi estómago apretado
y todos mis músculos tensos.
Sigo asustada.
viernes, 22 de junio de 2007
Una mirada distinta sin ojeras
Es difícil aceptar que las cosas cambien
Personalmente, me cuesta bastante aceptar ciertos cambios en la realidad
en MI realidad (personal, privada ok?)
Pero es así
y, por supuesto, no depende de mí excepto en una mínima parte
No es que hoy haya amanecido radiante y llena de aceptación
Pero la verdad es que luego de un buen descanso el mundo a mi alrededor se ve más lindo
menos monstruoso y menos cambiado también.
Quizá las cosas no son tan terribles después de todo,
quizás exageré un poco en mi afán por verlo todo TAN REAL
en mi afán por no ilusionarme tanto
para evitar la mother fucker desilusión...
Me encantaría que muchas cosas fueran como son ahora, pero sin que hubiesen dejado de ser como eran, a la vez.
Sé que es demasiado pedir, o quizá no lo sé y ese es el cuento
mmmm, quizá creo que las cosas pueden seguir ajustándose a mí como antes, aún con sus cambios propios y por eso es que yo misma no logro ajustarme
Narcisa, Maldonado?Jajajjajajjajaja!!!
Bueno, el humor ha regresado a mi vida, ya basta de llantos y lamentos por un rato
¿puedo poedirte eso sí que me acompañes en esto?
No dejo de necesitarte y, aunque no lo parezca, sé que tú tampoco (o al menos eso quiero creer), pero también es preciso que me ayudes a saber de qué modo puedo estar ahí cuando me necesites, si ya no será como antes...
Mucho mejor, más descansada.
Personalmente, me cuesta bastante aceptar ciertos cambios en la realidad
en MI realidad (personal, privada ok?)
Pero es así
y, por supuesto, no depende de mí excepto en una mínima parte
No es que hoy haya amanecido radiante y llena de aceptación
Pero la verdad es que luego de un buen descanso el mundo a mi alrededor se ve más lindo
menos monstruoso y menos cambiado también.
Quizá las cosas no son tan terribles después de todo,
quizás exageré un poco en mi afán por verlo todo TAN REAL
en mi afán por no ilusionarme tanto
para evitar la mother fucker desilusión...
Me encantaría que muchas cosas fueran como son ahora, pero sin que hubiesen dejado de ser como eran, a la vez.
Sé que es demasiado pedir, o quizá no lo sé y ese es el cuento
mmmm, quizá creo que las cosas pueden seguir ajustándose a mí como antes, aún con sus cambios propios y por eso es que yo misma no logro ajustarme
Narcisa, Maldonado?Jajajjajajjajaja!!!
Bueno, el humor ha regresado a mi vida, ya basta de llantos y lamentos por un rato
¿puedo poedirte eso sí que me acompañes en esto?
No dejo de necesitarte y, aunque no lo parezca, sé que tú tampoco (o al menos eso quiero creer), pero también es preciso que me ayudes a saber de qué modo puedo estar ahí cuando me necesites, si ya no será como antes...
Mucho mejor, más descansada.
jueves, 21 de junio de 2007
Quiero Descansar
Siempre el aire vuelve
al espacio que quedó
Oye las palabras
que algún día recordó...
SI TE ALEJAS TE ODIARÉ
SI TE ACERCAS NO TE OIRÉ
YA LO VES
No estoy muerto
Quiero descansar
Eso es todo, quiero descansar de todo
y de algunos también...
... de ti, quizá particularmente.
Es duro sentir esto, pero así es...
Mi cansancio es porque estoy harta de este tema que vengo arrastrando desde enero, que ya quiero sacarme esto de encima y sentirme libre y liviana. Estoy cansada porque el mundo ya pesa mucho con esto tanto tiempo, me pesa, me hace todo más difícil y como buena neurótica supongo, toda mi visión de las relaciones interpersonales queda teñida por esta dificultad, que, bueno, claramente no es de este año, es de toda mi vida. Pero ahora sí que estoy harta, ya no quiero más esto estoy harta y me aburrí de tener siempre el mismo miedo, la misma angustia, siempre, siempre...
Quiero descansar
al espacio que quedó
Oye las palabras
que algún día recordó...
SI TE ALEJAS TE ODIARÉ
SI TE ACERCAS NO TE OIRÉ
YA LO VES
No estoy muerto
Quiero descansar
Eso es todo, quiero descansar de todo
y de algunos también...
... de ti, quizá particularmente.
Es duro sentir esto, pero así es...
Mi cansancio es porque estoy harta de este tema que vengo arrastrando desde enero, que ya quiero sacarme esto de encima y sentirme libre y liviana. Estoy cansada porque el mundo ya pesa mucho con esto tanto tiempo, me pesa, me hace todo más difícil y como buena neurótica supongo, toda mi visión de las relaciones interpersonales queda teñida por esta dificultad, que, bueno, claramente no es de este año, es de toda mi vida. Pero ahora sí que estoy harta, ya no quiero más esto estoy harta y me aburrí de tener siempre el mismo miedo, la misma angustia, siempre, siempre...
Quiero descansar
sábado, 16 de junio de 2007
Me ilusioné otra vez
Me ilusioné de nuevo
fue lindo...
duró poco eso sí.
Yo no dejé que durara más
comencé rápidamente a cuestionar esta ilusión
porque, claro, era sólo una ilusión
y nada más...
Muchas veces cuando uno se ilusiona
se cuestiona: ¿será esto real o ilusorio?
Y suele ser difícil averiguarlo.
pero esta vez a mi no me costó nada
supongo que fue tan irreal la situación,
que verle la "falla" no fue difícil.
pucha que me da pena esta situación...
Es como cuando se termina una relación de pareja, jaja
Y es tan raro que sea como eso, cierto?
Pero así es, es doloroso.
Me sigue doliendo, porque cada día me doy cuenta de algo más que ha cambiado
Cada día veo una nueva implicancia traída por los cambios
y es tan triste saber, que estás cada momento del día en mis pensamientos
(cuando estoy feliz quiero que lo sepas, quiero compartirlo contigo; cuando estoy sola, cuando estoy triste, cuando no se´como estoy)
Pero yo no estoy ya en tus pensamientos si no hay una situación utilitaria de por medio.
Yo sé que me quieres y blablabla
Pero creo que jamás serás capáz de entender
que no te darás cuenta
del tremendo espacio que existe entre tus palabras y tus hechos...
que lindo era cuando yo estaba en tus pensamientos tan presente
como tú en los míos...
¿qué hago ahora?
¿Le creo a tus palabras o me rindo, finalmente?
fue lindo...
duró poco eso sí.
Yo no dejé que durara más
comencé rápidamente a cuestionar esta ilusión
porque, claro, era sólo una ilusión
y nada más...
Muchas veces cuando uno se ilusiona
se cuestiona: ¿será esto real o ilusorio?
Y suele ser difícil averiguarlo.
pero esta vez a mi no me costó nada
supongo que fue tan irreal la situación,
que verle la "falla" no fue difícil.
pucha que me da pena esta situación...
Es como cuando se termina una relación de pareja, jaja
Y es tan raro que sea como eso, cierto?
Pero así es, es doloroso.
Me sigue doliendo, porque cada día me doy cuenta de algo más que ha cambiado
Cada día veo una nueva implicancia traída por los cambios
y es tan triste saber, que estás cada momento del día en mis pensamientos
(cuando estoy feliz quiero que lo sepas, quiero compartirlo contigo; cuando estoy sola, cuando estoy triste, cuando no se´como estoy)
Pero yo no estoy ya en tus pensamientos si no hay una situación utilitaria de por medio.
Yo sé que me quieres y blablabla
Pero creo que jamás serás capáz de entender
que no te darás cuenta
del tremendo espacio que existe entre tus palabras y tus hechos...
que lindo era cuando yo estaba en tus pensamientos tan presente
como tú en los míos...
¿qué hago ahora?
¿Le creo a tus palabras o me rindo, finalmente?
viernes, 15 de junio de 2007
domingo, 27 de mayo de 2007
How Wonderful Life is, now You`re in the world
My gift is my song... and this one's for you
And you can tell everybody that this is your song
It may be quite simple, but now that it's done
I hope you don't mind, I hope you don't mind
That I put down in words...
How wonderful life is, now you're in the world
I sat on the roof and
I kicked off the moss
Well some of these verses, well they, they've got me quite cross But the sun's been kind while
I wrote this song
It's for people like you that keep it turned on
So excuse me forgetting, but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway, the thing is, what I really mean
Yours are the sweetest eyes, I've ever seen
And you can tell everybody that this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind, I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is, now you're in the world
I hope you don't mind, I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is, now you're in the world
Perdona mi torpeza, por favor momor, haré lo posible porque no se repita,
aunque la verdad es que tengo una facilidad para ponerme torpe :/
Te amo Alvaro y espero que nunca nos cansemos ni nos aburramos de recordar los 27 y 28 de cada mes, convirtiéndolos en días aún más especiales.
Me encantó tu regalo, espero que también te guste el mío.
Te Amo (this is my song for you)
hope you mind-moulin rouge
domingo, 13 de mayo de 2007
Y Te Sostuve la Mirada
Venías hacia mi como tantas otras veces
como tantas veces en las que yo bajé la cabeza para no verte
para no enfrentar tu asqueroso rostro
para tratar de no recordar esa espantosa noche.
Como tantas veces que bajé la cabeza, porque sentía el miedo recorriendo mi piel
el mismo miedo que sentí aquella vez,
cuando me vi a oscuras sabiéndome atrapada
resignada al forcejeo
incapaz de huir tratando de distinguir alguna salida...
Pero esta vez fue distinto
y ya nunca será como antes
Ya no volveré a temerte (rata inmunda)
ni bajaré la cabeza, cuando pases junto a mí
Sostendré la mirada en alto
Como ya lo hice una vez
y observaré dignamente cómo el que baja la mirada eres tú ahora
inundado por tu culpa
Tu merecida culpa
domingo, 6 de mayo de 2007
viernes, 4 de mayo de 2007
Palabras
Creo que no me atrevo a escribir.
Estoy reprimiendo algo que en el fondo quiero decir, quiero sacar de mí. Hay algo que quiero expresar.
Es paradójico que efectivamente estoy escribiendo y al reprimir lo que quiero decir, estoy expresando algo también.
Las palabras, MIS palabras, pueden ser hirientes, pueden ser punzantes como cuchillas o, peor, como espinas
y quedarse clavadas...
Mis palabras pueden ser lanzadas por mí, escupidas con fuerza y con rabia, incluso inintencionadamente.
Mis palabras a veces son autónomas, obtienen su autonomía cuando salen sonoras de mi boca o silenciosas en un papel.
Por eso las estoy guardando, donde pueda controlarlas. Para no herir a nadie.
Para que ninguna de mis valiosas palabras se quede clavada donde no pertenece y sea utilizada como no corresponde.
Estoy reprimiendo algo que en el fondo quiero decir, quiero sacar de mí. Hay algo que quiero expresar.
Es paradójico que efectivamente estoy escribiendo y al reprimir lo que quiero decir, estoy expresando algo también.
Las palabras, MIS palabras, pueden ser hirientes, pueden ser punzantes como cuchillas o, peor, como espinas
y quedarse clavadas...
Mis palabras pueden ser lanzadas por mí, escupidas con fuerza y con rabia, incluso inintencionadamente.
Mis palabras a veces son autónomas, obtienen su autonomía cuando salen sonoras de mi boca o silenciosas en un papel.
Por eso las estoy guardando, donde pueda controlarlas. Para no herir a nadie.
Para que ninguna de mis valiosas palabras se quede clavada donde no pertenece y sea utilizada como no corresponde.
sábado, 31 de marzo de 2007
IT´S NOT MY IMAGINATION
Just My Imagination
There was a game we used to play
We would hit the town on Friday night
And stay in bed until Sunday
We used to be so free
We were living for the love we had
and Living not for reality
It was just my imagination
There was a time I used to pray
I have always kept my faith in love
It's the greatest thing from the man above
The game I used to play
I've always put my cards upon the table
Let it never be said that I'd be unstable
It was just my imagination
There is a game I like to play
I like to hit the town on Friday night
And stay in bed until Sunday
We'll always be this free
We will be living for the love we have
Living not for reality
It's not my imagination
viernes, 30 de marzo de 2007
Memorandum
Uno llegar e incorporarse el día
Dos respirar para subir la cuesta
Tres no jugarse en una sola apuesta
Cuatro escapar de la melancolía
Cinco aprender la nueva geografía
Seis no quedarse nunca sin la siesta
Siete el futuro no será una fiesta
Y ocho no amilanarse todavía
Nueve vaya a saber quién es el fuerte
Diez no dejar que la paciencia ceda
Once cuidarse de la buena suerte
Doce guardar la última moneda
Trece no tutearse con la muerte
Catorce disfrutar mientras se pueda.
Sí que sabe de la vida este Benedetti. O será sólo que para mí tiene demasiado sentido. Pueden ser las dos. Me alegra haberlo descubierto en mi vida de todas formas, pues me gusta sentir que el arte ajeno y a la vez tan propio exprese mi sentir cotidiano, ¿es así de humano el arte?
A mi me parece que sí. Como tener un blog y escribir de vez en cuando lo que se me antoje y publicarlo, manifestando cual es mi estado anímico predominante en el título y compartiendo, por si alguien quisiera saber. Que rara manera de compartir. Y tan efectiva.
Me gustó este poema de Benedetti, me sentí muy identificada. Es tan raro todo, como saber que me siento bien, que estoy bien, pero a la vez, tener continuamente presente, que no fue fácil y que paradójicamente, estar bien implica esfuerzo y disposición, pero es espontáneo, de pronto sólo surge, brota desde mi interior, es gatillado desde fuera, quien sabe...
... la cosa es que me siento feliz, es fácil decirlo en inglés sin confundirse i`m happy, pero yo en realidad no sé todavía si estoy feliz o si lo soy. Sólo lo siento y lo disfruto.
Uno llegar e incorporarse el día
Dos respirar para subir la cuesta
Tres no jugarse en una sola apuesta
Cuatro escapar de la melancolía
Cinco aprender la nueva geografía
Seis no quedarse nunca sin la siesta
Siete el futuro no será una fiesta
Y ocho no amilanarse todavía
Nueve vaya a saber quién es el fuerte
Diez no dejar que la paciencia ceda
Once cuidarse de la buena suerte
Doce guardar la última moneda
Trece no tutearse con la muerte
Catorce disfrutar mientras se pueda.
Sí que sabe de la vida este Benedetti. O será sólo que para mí tiene demasiado sentido. Pueden ser las dos. Me alegra haberlo descubierto en mi vida de todas formas, pues me gusta sentir que el arte ajeno y a la vez tan propio exprese mi sentir cotidiano, ¿es así de humano el arte?
A mi me parece que sí. Como tener un blog y escribir de vez en cuando lo que se me antoje y publicarlo, manifestando cual es mi estado anímico predominante en el título y compartiendo, por si alguien quisiera saber. Que rara manera de compartir. Y tan efectiva.
Me gustó este poema de Benedetti, me sentí muy identificada. Es tan raro todo, como saber que me siento bien, que estoy bien, pero a la vez, tener continuamente presente, que no fue fácil y que paradójicamente, estar bien implica esfuerzo y disposición, pero es espontáneo, de pronto sólo surge, brota desde mi interior, es gatillado desde fuera, quien sabe...
... la cosa es que me siento feliz, es fácil decirlo en inglés sin confundirse i`m happy, pero yo en realidad no sé todavía si estoy feliz o si lo soy. Sólo lo siento y lo disfruto.
Lingüistas
Tras la cerrada ovación que puso término a la sesión plenaria del congreso internacional de lingüítica y afines, la hermosa taquígrafa regogió sus lápices y sus papeles y se dirigó a la salida abiéndose paso entre un centenar de lingüistas, filólogos, eniólogos, críticos estructuralistas y deconstruccionalistas, todos los cuales siguieron su barboso desplazamiento con una admiración rallana en la grosemática. De pronto, las diversas acuñaciones cerebrales adquirieron vigencia fónica: ¡Qué sintagma, qué polisemia, qué significante, qué diacronía, qué centrar ceterorum, qué zungespitze, qué morfema! La hermosa taquígrafa desfiló impertérrita y adusta entre aquella selva de fonémas. Solo se la vió sonreír, alagada y, tal vez, vulnerable, cuando el jóven ordenanza, antes de abrirle la puerta, murmuró casi en su oído: ¡Cosita linda!
Mario Benedetti
sábado, 24 de marzo de 2007
viernes, 16 de marzo de 2007
Reeditando experiencias
Yo conozco esta sensación. La desprotección, quien sabe si real o imaginaria. Qué importa, soy yo quien la vive, nadie va a negarme lo que siento.
Me siento tan vulnerable, tan desnuda, sí, es verdad, ya no hay máscaras y te odio por eso. De la misma forma que tu odiaste comenzar a sentir, sentir tantas emociones, tener la triste capacidad de verte afectada. La misma capacidad que te permite enamorarte ahora...
Yo ahora sé quien soy y, a quien quiera saberlo, le bastará con acercarse un poco y mirar bien. Y no me gusta.
Mi máscara me protegía. Cuando me veía atacada, indefensa, vulnerable: entonces ponía la máscara sobre mi rostro y ésta resistía la dureza de la realidad.
Me tomó tiempo y trabajo construir mi máscara. Y quedó tan bien hecha que sólo yo sabía que la llevaba puesta, se fusionaba tan bien conmigo, que a veces hasta olvidaba que ese no era mi verdadero rostro.
Aún así, nunca fue fácil. Era imposible sentirme amada. La máscara era mi compañera y mi enemiga. Tras cada actuación, era ella quien se llevaba todos los aplausos. Tenía su valor propio y yo no tenía cómo saber si la querían a ella o a mi, la que se ocultaba detrás. Yo también quería vivir esas experiencias, quería sentir con certeza que era a mi a la que necesitaban cerca, que era verdaderamente yo quien importaba.
No sabía que necesitaba de un espacio acogedor y seguro para despojarme de mi máscara, hasta que lo tuve. En ese espacio del que me adueñé rápido y casi sin darme cuenta, yo era libre. En ese espacio YO tenía espacio, yo tenía cabida, ¡YO!, no mi máscara. No tenía que hacer nada para ganarme ese espacio, me era gratuito. Y el espacio y yo estábamos tan compenetrados, que a ratos parecía que no éramos el uno sin el otro, que no existíamos el uno sin el otro.
Sé, porque lo estoy viviendo, que existo sin máscara fuera de ese espacio. Pero se me hace muy difícil de soportar.
Ese espacio fue el vientre en el que me alimenté tranquila y segura durante meses. De pronto el espacio ya no está o al menos yo ya no estoy dentro de él.
Fui expulsada en un parto rápido y sin previo aviso. Ahora, ya sin máscara, debo enfrentarme a un mundo enorme y aterrador. Y me siento sola.
Pero cómo explicar que lo más terrible no es la soledad ni el miedo, sino saber que aquel espacio se adecuó a mi ausencia con una elasticidad envidiable; que ya no quepo alli aunque lo intente con todas mis fuerzas. Que yo aún necesito ese espacio, pero el espacio ya no existe.
jueves, 15 de marzo de 2007
Muñeca Huérfana
La niña creció.
La niña ya no juega con muñecas.
Y las muñecas quedaron abandonadas, sin siquiera un lugar físico en el que guarecerse, porque su lugar no era concreto, su lugar sólo existía en el mundo que les daba la niña, cuando jugaba. Pero la niña creció
Debiera bastar con inventar tus ojos,
debiera bastar con hacerlos vivir.
Tus ojos abiertos son como tu historia:
van solos contando mil cosas de ti.
Los veo cual si viera la esfera de un brujo,
les veo paises y escenas de amor...
No necesitas jardín, la flor está dentro de ti
Floreciendo eternamente
miércoles, 14 de marzo de 2007
domingo, 4 de marzo de 2007
Algo sobre mi madre
Mi mamá que hace cosas...
Ayer se le ocurrió hacer humitas, mi abuela la ayudó un poco. Y mientras yo apenas me dignaba a hacer algo de aseo en la casa.
Después de almuerzo se le ocurrió amasar pan, y vaya que rico quedó. También la ayudó mi abuela. Yo entretanto iba al médico por esta imparable tos.
Todo esto considerando que ella además salió a bailar el viernes, y llegó como a las 3 y media de la mañana a la casa, a mí me alcanzó pa ver un par de películas, acostada, nada más.
Hoy se levantó temprano( a las 10) , me regaloneó un ratito cuando fue a mi pieza a preguntar como había dormido y si me sentía mejor de la bronquitis y comimos de su pan al desayuno, untándolo en la pasta de pollo que preparó durante algún día de la semana, mientras yo pololeaba en Villa Alemana.
Más tarde preparó un almuerzo exquisito, para luego volver a amasar pan, feliz de la vida y despues durmió la siesta.
Se puso a planchar en la tardecita y yo escribo... antes sólo dormía y dormía, mientras ella se preocupaba de vez en cuando de que no tuviera fiebre.
En algún momento se conectó a msn y subió una foto a su fotolog.
Yo me pregunto si haré tantas cosas como ella cuando sea mamá, o cuando sea dueña de casa quizá... y no me lo imagino...
¿cómo lo hará? Y trabaja de lunes a viernes.
Es raro, creo que yo solía hacer hartas cosas, ahora quiero dormir y lo hago. y quisiera seguir durmiendo.
Mi mamá me trata con cariño, en algún momento del día me hace cosquillas y me pide las cosas diciendome "sandrita", me regalonea y se acuerda de que yo tengo vida propia y le importa.
No es que sea mi mamá solamente, cómo no la voy a querer, incluso cuando se equivoca o cuando se enoja por tonteras conmigo. Pero viéndola como es, cuesta aceptar que a veces se equivoque tanto, o será que sus errores se ven tan grandes entre tantas virtudes.
Tiene defectos, como todos no más, pero igual es bakan, yo, si fuera mamá, querría en muchas cosas ser como ella, creo que no sólo yo sería feliz, mis hijos seguramente también. Pero es difícil llegar a ese punto, y esa es la parte que quiero mejorar, el camino hasta aqui.
Ayer se le ocurrió hacer humitas, mi abuela la ayudó un poco. Y mientras yo apenas me dignaba a hacer algo de aseo en la casa.
Después de almuerzo se le ocurrió amasar pan, y vaya que rico quedó. También la ayudó mi abuela. Yo entretanto iba al médico por esta imparable tos.
Todo esto considerando que ella además salió a bailar el viernes, y llegó como a las 3 y media de la mañana a la casa, a mí me alcanzó pa ver un par de películas, acostada, nada más.
Hoy se levantó temprano( a las 10) , me regaloneó un ratito cuando fue a mi pieza a preguntar como había dormido y si me sentía mejor de la bronquitis y comimos de su pan al desayuno, untándolo en la pasta de pollo que preparó durante algún día de la semana, mientras yo pololeaba en Villa Alemana.
Más tarde preparó un almuerzo exquisito, para luego volver a amasar pan, feliz de la vida y despues durmió la siesta.
Se puso a planchar en la tardecita y yo escribo... antes sólo dormía y dormía, mientras ella se preocupaba de vez en cuando de que no tuviera fiebre.
En algún momento se conectó a msn y subió una foto a su fotolog.
Yo me pregunto si haré tantas cosas como ella cuando sea mamá, o cuando sea dueña de casa quizá... y no me lo imagino...
¿cómo lo hará? Y trabaja de lunes a viernes.
Es raro, creo que yo solía hacer hartas cosas, ahora quiero dormir y lo hago. y quisiera seguir durmiendo.
Mi mamá me trata con cariño, en algún momento del día me hace cosquillas y me pide las cosas diciendome "sandrita", me regalonea y se acuerda de que yo tengo vida propia y le importa.
No es que sea mi mamá solamente, cómo no la voy a querer, incluso cuando se equivoca o cuando se enoja por tonteras conmigo. Pero viéndola como es, cuesta aceptar que a veces se equivoque tanto, o será que sus errores se ven tan grandes entre tantas virtudes.
Tiene defectos, como todos no más, pero igual es bakan, yo, si fuera mamá, querría en muchas cosas ser como ella, creo que no sólo yo sería feliz, mis hijos seguramente también. Pero es difícil llegar a ese punto, y esa es la parte que quiero mejorar, el camino hasta aqui.
Volver... A ti
Yo adivino el parpadeo
De las luces que a lo lejos
Van marcando mi retorno...
Son las mismas que alumbraron
Con sus palidos reflejos
Hondas horas de dolor...
Y aunque no quise el regreso,
Siempre se vuelve al primer amor... ( y único)
La vieja calle donde el eco dijo
Tuya es su vida, tuyo es su querer,
Bajo el burlon mirar de las estrellas
Que con indiferencia hoy me ven volver...
Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra.
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...
Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida...
Tengo miedo de las noches
Que pobladas de recuerdos
Encadenan mi soñar...
Pero el viajero que huye
Tarde o temprano detiene su andar...
Y aunque el olvido, que todo destruye,
Haya matado mi vieja ilusion,
Guardo escondida una esperanza humilde
Que es toda la fortuna de mi corazón.
Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra ( a ti, sólo a ti).
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...
Tú eras mi dulce recuerdo, ya no más, ahora eres mi presente, mi vida, mi amor.
Y esa humilde esperanza que era toda mi fortuna ha crecido en tus brazos hasta convertirse en una dulce y ansiada realidad.
Así como tú no puedes explicar lo que sientes por mí, yo apenas soy capaz de comprenderlo, no sé si es en realidad comprensible. El amor que siento por ti es absolutamente inefable así como inconmensurable.
Y volver a ti ha sido la decisión más importante de mi vida.
De las luces que a lo lejos
Van marcando mi retorno...
Son las mismas que alumbraron
Con sus palidos reflejos
Hondas horas de dolor...
Y aunque no quise el regreso,
Siempre se vuelve al primer amor... ( y único)
La vieja calle donde el eco dijo
Tuya es su vida, tuyo es su querer,
Bajo el burlon mirar de las estrellas
Que con indiferencia hoy me ven volver...
Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra.
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...
Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida...
Tengo miedo de las noches
Que pobladas de recuerdos
Encadenan mi soñar...
Pero el viajero que huye
Tarde o temprano detiene su andar...
Y aunque el olvido, que todo destruye,
Haya matado mi vieja ilusion,
Guardo escondida una esperanza humilde
Que es toda la fortuna de mi corazón.
Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra ( a ti, sólo a ti).
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...
Tú eras mi dulce recuerdo, ya no más, ahora eres mi presente, mi vida, mi amor.
Y esa humilde esperanza que era toda mi fortuna ha crecido en tus brazos hasta convertirse en una dulce y ansiada realidad.
Así como tú no puedes explicar lo que sientes por mí, yo apenas soy capaz de comprenderlo, no sé si es en realidad comprensible. El amor que siento por ti es absolutamente inefable así como inconmensurable.
Y volver a ti ha sido la decisión más importante de mi vida.
martes, 30 de enero de 2007
Y comienza una nueva historia
Suficiente rosado por el resto de este blog.
Estoy muy contenta, feliz. Me encanta vivir esto contigo
te estaba extrañando tanto ya.
Nos tomamos nuestro tiempo y creo que eso es lo mejor de este momento.
Tengo mucho más claro quien soy ahora, que cuando recién te conocía.
Estoy segura de lo que quiero y por eso,
no me quedaba otra.
Tú eres el hombre con quien quiero estar.
Te amo
In a haze, a stormy haze,
Estoy muy contenta, feliz. Me encanta vivir esto contigo
te estaba extrañando tanto ya.
Nos tomamos nuestro tiempo y creo que eso es lo mejor de este momento.
Tengo mucho más claro quien soy ahora, que cuando recién te conocía.
Estoy segura de lo que quiero y por eso,
no me quedaba otra.
Tú eres el hombre con quien quiero estar.
Te amo
In a haze, a stormy haze,
I’ll be roundI’ll be loving you always, always.
Here I am and I’ll take my time
Here I am and I’ll wait in line always
Always.
Tan esperado Reencuentro
The Second you sleep
You close your eyes
And leave me naked by your side
You close the door so I can’t see
The love you keep inside
The love you keep for me
It fills me up
It feels like living in a dream
It fills me up so I can’t see
The love you keep inside
The love you keep for me
I stayTo watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
I wish by God you’d stay
I stay awake
I stay awake and watch you breathe
I stay awake and watch you fly
Away into the night
Escaping through a dream
I stayTo watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
I wish by God you’d stay
Stay
Stay
I stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
It gives me time to stay
To watch you fade away
I dream of you tonight
Tomorrow you’ll be gone
I wish by God you’d stay
Stay awake
Stay
Stay
I wish by God you’d stay
Te dije que volvería.
Ya es tiempo de abrir los ojos
y entregarte todo el amor que guardaba para ti.
Te Amo
Duerme ahora, que yo velaré tu sueño.
martes, 23 de enero de 2007
Sobre quien ser
Este año recién pasado,
fue como un gran tormenta
que se me vino encima cuando menos lo esperaba.
"It turned
my whole world around,
and i kind of like it"
Salía de un difícil duelo
el cielo comenzaba a despejarse.
Por breves y maravillosos días
disfruté el brillo del sol sobre mi rostro.
Y en eso estaba
cuando la siguiente tormenta
(la que ya mencioné)
se desató sobre mí
sin previo aviso, sin que yo la viese venir.
Sí, así de embobada estaba con mi alegría pasajera.
Estaba advertida de que debía mantenerme en mi centro
en el centro de mí misma
para no ser tan afectada por los embates del mundo externo.
Pero en ese momento, no comprendí la advertencia
no supe como llevarla a cabo.
Sin saber desde cuando
comencé a relacionarme con el mundo
como si fuera éste quien estructurara mi vida.
No importaba mucho lo que pasara conmigo
porque yo era en relación a mi mundo
me comportaba respondiendo y adaptándome a éste
a sus exigencias, a sus rutinas
seguía la corriente.
Pero mi mundo de pronto
y muy rápido
se desestructuró.
Perdió total sentido y coherencia
ya no me era posible ajustarme a él
y no sabía a qué atenerme.
Todavía no lo sé muy bien.
Lo que sí sé
es que si mi forma de ser
depende de algo o alguien externo a mí
mi vida estará sujeta a los arbitrarios cambios del entorno;
en cambio, si la estructura que yo le dé a mi vida
depende de mi
si mi identidad y mi hacer,
si mi ser y estar
están relacionados sólo con la estructura que yo decida adoptar
entonces lo que me "suceda" en la vida
no me será ajeno
será mi decisión, mi elección
mi manera de vivir la vida.
No es necesariamente malo guiarse por una estructura
ser "estructurada",
sin embargo, debo internalizar la estructura externa por la que siempre me he guiado.
Debo aprender a ser yo quien ponga mis propios límites
y también decidir que tan lejos quiero llegar
así como cuando quiero ser de otra forma
y hacer otras cosas.
En fin, comienzo a comprender la idea. Ya veré como realizarla.
Por lo que logro ver
parece que me toca hacerme cariñito
a mí misma,
a mí no más.
fue como un gran tormenta
que se me vino encima cuando menos lo esperaba.
"It turned
my whole world around,
and i kind of like it"
Salía de un difícil duelo
el cielo comenzaba a despejarse.
Por breves y maravillosos días
disfruté el brillo del sol sobre mi rostro.
Y en eso estaba
cuando la siguiente tormenta
(la que ya mencioné)
se desató sobre mí
sin previo aviso, sin que yo la viese venir.
Sí, así de embobada estaba con mi alegría pasajera.
Estaba advertida de que debía mantenerme en mi centro
en el centro de mí misma
para no ser tan afectada por los embates del mundo externo.
Pero en ese momento, no comprendí la advertencia
no supe como llevarla a cabo.
Sin saber desde cuando
comencé a relacionarme con el mundo
como si fuera éste quien estructurara mi vida.
No importaba mucho lo que pasara conmigo
porque yo era en relación a mi mundo
me comportaba respondiendo y adaptándome a éste
a sus exigencias, a sus rutinas
seguía la corriente.
Pero mi mundo de pronto
y muy rápido
se desestructuró.
Perdió total sentido y coherencia
ya no me era posible ajustarme a él
y no sabía a qué atenerme.
Todavía no lo sé muy bien.
Lo que sí sé
es que si mi forma de ser
depende de algo o alguien externo a mí
mi vida estará sujeta a los arbitrarios cambios del entorno;
en cambio, si la estructura que yo le dé a mi vida
depende de mi
si mi identidad y mi hacer,
si mi ser y estar
están relacionados sólo con la estructura que yo decida adoptar
entonces lo que me "suceda" en la vida
no me será ajeno
será mi decisión, mi elección
mi manera de vivir la vida.
No es necesariamente malo guiarse por una estructura
ser "estructurada",
sin embargo, debo internalizar la estructura externa por la que siempre me he guiado.
Debo aprender a ser yo quien ponga mis propios límites
y también decidir que tan lejos quiero llegar
así como cuando quiero ser de otra forma
y hacer otras cosas.
En fin, comienzo a comprender la idea. Ya veré como realizarla.
Por lo que logro ver
parece que me toca hacerme cariñito
a mí misma,
a mí no más.
Encuentro conmigo
Acabo de mirar mi reflejo en un espejo
y me gustó.
Me sentí linda, me gusté.
Y me gustó gustarme.
Me gustaría quedarme despierta
para contemplarme dormida
y mirarme con dulzura.
Y saber que estaré a mi lado
para siempre.
y me gustó.
Me sentí linda, me gusté.
Y me gustó gustarme.
Me gustaría quedarme despierta
para contemplarme dormida
y mirarme con dulzura.
Y saber que estaré a mi lado
para siempre.
domingo, 21 de enero de 2007
jueves, 11 de enero de 2007
y un dia yo vine al mundo
Una vez me leyeron mi correspondiente "zodiacal" en el calendario maya y me dijeron que yo estaba bajo el designio de la Maga y que venía a este mundo a cambiar las cosas y a las personas, que esa sería mi misión en la vida... y que lo haría con o sin darme cuenta de ello.
"A ella la conocí hace tiempo. Era tan hermosa que cuando sonreía el mundo dejaba de girar.
Sus ojos eran negros como la noche, pero cálidos como el sol.
Su piel era mezcla de canela y oro.
Ella me quiso mucho durante un año y un poco menos el siguiente. yo la quería tanto que olvidé lo que venía a hacer. Ella me dejó en un parque en otoño, y me cambió por otro idiota. Yo la lloré sin darme cuenta de que todos me veían.
Ella se casó, tuvo dos hijos. Yo también me casé, y tuve uno.
Pasaron tantos años ya...
Alguien me dijo que ella está en uno de esos edificios donde separan a la gente que no tiene razón de aquella gente que dice que sí la tiene.
Sus ojos ya no brillan. Pero su piel sigue siendo de canela y oro."
A.A.M.L.
"A ella la conocí hace tiempo. Era tan hermosa que cuando sonreía el mundo dejaba de girar.
Sus ojos eran negros como la noche, pero cálidos como el sol.
Su piel era mezcla de canela y oro.
Ella me quiso mucho durante un año y un poco menos el siguiente. yo la quería tanto que olvidé lo que venía a hacer. Ella me dejó en un parque en otoño, y me cambió por otro idiota. Yo la lloré sin darme cuenta de que todos me veían.
Ella se casó, tuvo dos hijos. Yo también me casé, y tuve uno.
Pasaron tantos años ya...
Alguien me dijo que ella está en uno de esos edificios donde separan a la gente que no tiene razón de aquella gente que dice que sí la tiene.
Sus ojos ya no brillan. Pero su piel sigue siendo de canela y oro."
A.A.M.L.
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