Mi peor pesadilla

Siento una pena tan grande
Una angustia tan grande
y no entiendo porque si era sólo una pesadilla
y ya estoy despierta

Que horrible fue
que horrible sería si pasara algo así
si me hicieran algo así

Creo que eso puede ser lo que me angustia tanto
que mi inconsciente sea capaz de concebir imágenes tan atroces
sucesos que Yo no concebía hasta anoche
y ahora, saber que algo tan espantoso podría existir...
me da mucho miedo.

Es difícil describir la angustia que siento y sobre todo la que sentí al despertar
mis lágrimas ahogadas expresaban mucho mejor todo
llorar era tan necesario en ese momento
LLorar, llorar, llorar!!!
Corrí a los brazos de mi madre como jamás en toda mi vida recuerdo haberlo hecho
Confiando en que ella estaría ahi
confiando en que la angustia ya no sería tan insoportable si ella me abrazaba

Creo que ella se angustió más que yo
o quizás sólo se asustó, no lo sé
sólo sé que me quedé ahí, protegida en su abrazo
en sus palabras, en su tierna forma de acunarme como si yo fuera una niña
creo que lo fui durante mucho rato

Pero sigo sintiendo unas terribles ganas de llorar
una opresión en el pecho, mi estómago apretado
y todos mis músculos tensos.
Sigo asustada.

Una mirada distinta sin ojeras

Es difícil aceptar que las cosas cambien
Personalmente, me cuesta bastante aceptar ciertos cambios en la realidad
en MI realidad (personal, privada ok?)

Pero es así
y, por supuesto, no depende de mí excepto en una mínima parte

No es que hoy haya amanecido radiante y llena de aceptación
Pero la verdad es que luego de un buen descanso el mundo a mi alrededor se ve más lindo
menos monstruoso y menos cambiado también.
Quizá las cosas no son tan terribles después de todo,
quizás exageré un poco en mi afán por verlo todo TAN REAL
en mi afán por no ilusionarme tanto
para evitar la mother fucker desilusión...

Me encantaría que muchas cosas fueran como son ahora, pero sin que hubiesen dejado de ser como eran, a la vez.
Sé que es demasiado pedir, o quizá no lo sé y ese es el cuento
mmmm, quizá creo que las cosas pueden seguir ajustándose a mí como antes, aún con sus cambios propios y por eso es que yo misma no logro ajustarme
Narcisa, Maldonado?Jajajjajajjajaja!!!

Bueno, el humor ha regresado a mi vida, ya basta de llantos y lamentos por un rato

¿puedo poedirte eso sí que me acompañes en esto?
No dejo de necesitarte y, aunque no lo parezca, sé que tú tampoco (o al menos eso quiero creer), pero también es preciso que me ayudes a saber de qué modo puedo estar ahí cuando me necesites, si ya no será como antes...

Mucho mejor, más descansada.

Quiero Descansar

Siempre el aire vuelve
al espacio que quedó

Oye las palabras
que algún día recordó...


SI TE ALEJAS TE ODIARÉ
SI TE ACERCAS NO TE OIRÉ
YA LO VES

No estoy muerto
Quiero descansar



Eso es todo, quiero descansar de todo
y de algunos también...

... de ti, quizá particularmente.

Es duro sentir esto, pero así es...
Mi cansancio es porque estoy harta de este tema que vengo arrastrando desde enero, que ya quiero sacarme esto de encima y sentirme libre y liviana. Estoy cansada porque el mundo ya pesa mucho con esto tanto tiempo, me pesa, me hace todo más difícil y como buena neurótica supongo, toda mi visión de las relaciones interpersonales queda teñida por esta dificultad, que, bueno, claramente no es de este año, es de toda mi vida. Pero ahora sí que estoy harta, ya no quiero más esto estoy harta y me aburrí de tener siempre el mismo miedo, la misma angustia, siempre, siempre...

Quiero descansar

Me ilusioné otra vez

Me ilusioné de nuevo
fue lindo...

duró poco eso sí.

Yo no dejé que durara más
comencé rápidamente a cuestionar esta ilusión

porque, claro, era sólo una ilusión
y nada más...

Muchas veces cuando uno se ilusiona
se cuestiona: ¿será esto real o ilusorio?
Y suele ser difícil averiguarlo.

pero esta vez a mi no me costó nada
supongo que fue tan irreal la situación,
que verle la "falla" no fue difícil.

pucha que me da pena esta situación...

Es como cuando se termina una relación de pareja, jaja
Y es tan raro que sea como eso, cierto?
Pero así es, es doloroso.
Me sigue doliendo, porque cada día me doy cuenta de algo más que ha cambiado
Cada día veo una nueva implicancia traída por los cambios

y es tan triste saber, que estás cada momento del día en mis pensamientos
(cuando estoy feliz quiero que lo sepas, quiero compartirlo contigo; cuando estoy sola, cuando estoy triste, cuando no se´como estoy)
Pero yo no estoy ya en tus pensamientos si no hay una situación utilitaria de por medio.

Yo sé que me quieres y blablabla
Pero creo que jamás serás capáz de entender
que no te darás cuenta
del tremendo espacio que existe entre tus palabras y tus hechos...

que lindo era cuando yo estaba en tus pensamientos tan presente
como tú en los míos...

¿qué hago ahora?
¿Le creo a tus palabras o me rindo, finalmente?

Hoy Descubrí

Que soy la
Quintralita