Y se termina el Puto Año

Y se va el 2006, finalmente. No sé, esto de que de un día a otro de pronto es otro año, es como raro, como poco creíble en realidad, las cosas siguen siendo mas o menos iguales, sigo haciendo planes para el próximo año que, en realidad son sólo para la próxima semana, pero supongo que esto de ritualizarlo tanto con cotillones varios, cenas y fiestas en grande, ayudará a que me convenza definitivamente de que es un nuevo año y que me esperan millones de nuevas oportunidades de hacer las cosas bien, que la vida y el mundo este próximo año se detendrán quizá a nuestro paso, en vez de pasarnos por encima, que lograremos imponernos sobre aquel destino que alguna vez nos inventamos y que ya no nos gusta más.

I don`t love you anymore you evil 2006!!!

Tengo un nuevo año que vivir, también un nuevo año de vida, recordemos que el aniversario de mi nacimiento es nada menos que al día siguiente que el del nuevo año.

Si yo nací para inaugurar el comienzo de aquel 1984 hace casi 23 añitos, que es lo que no puedo hacer ahora, con tantos años de experiencia inaugurando nuevos años!!!!

FELIZ TÉRMINO DE 2006 PARA TODOS

Adios

Esto de que alguien me busque con afán, es raro, no porque nunca nadie se haya interesado por mí o algo así, sino simplemente porque en esta ocasión, la situación se me hace un tanto ajena.

Tengo un par de ideas al respecto, pero no sé muy bien que hacer o decir. Quizá en realidad nunca lo he sabido y ahora sólo es demasiado evidente.

Importa poco.

Sentí mucha pena, no sé bien porque, si la situación no me afecta a mí directamente, no tengo muy claro como es que me afecta tanto, aunque hay otra situación que sí me afecta directamente y muchísimo. Supongo que siempre es triste cuando un amigo se va, cuando se aleja indefinidamente de nuestras vidas, cuando su camino es tan diferente al nuestro que no es posible saber si alguna vez la convergencia que nos unió en un comienzo se repetirá.

Te voy a extrañar tanto.

De alguna manera ya había aprendido a aceptar tus ausencias recurrentes, tu falta de tiempo y compromiso. No esperaba más de ti que lo que ofrecías espontáneamente cuando el tiempo te lo permitía y era suficiente. Era suficiente porque como fuera, yo sabía que tú estabas rondando, cerca de mi vida, que aunque no estuvieras en el momento preciso, estarías al fin y al cabo y ese momento sería nuestro, me lo entregarías y yo a ti.
Pero ahora, ahora ya no estás, ya no estaras, ya no sabré nada de ti realmente, ya no sabrás nada de mí.

TE QUIERO TANTO PERO CÓMO TE VOY A SEGUIR QUERIENDO SI TE HAS IDO

And you don`t even feel a thing

And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing


A veces las personas simplemente no son como parecen ser, es una pena. Probablemente ni siquiera sea posible culpar a alguien por no ser como parecía, no creo que muchas personas estén tratando de aparentar algo sutilmente diferente de manera mal intencionada, quizá deseamos impresionar, pero eso no es lo mismo. El problema son nuestras propias expectativas, puestas sobre aquel otro, el problema es nuestra transferencia y la contratransferencial respuesta de aquel, el impulso inconsciente de relacionarnos con aquel, como lo hicimos en un principio con quien haya sido, que nos marcó.
Quisiera saber cual es el deseo que trato de satisfacer incansablemente, qué es lo que me motiva cuando me involucro en estas particulares relaciones, tras las apariencias, las bellas apariencias...

And you don`t even feel a thing

I am falling,
I am fading,
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame then I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading, I am drowning,
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing
Help me to breathe

I AM DOWN? or about who i am

Es difícil en este momento pensar en algo más que decir, fuera de lo cansada que estoy. Pero ya está bueno, definitivamente no soy la única ni lejos la que está peor, así que a echarle pa elante no más, que queda poco.

Pensar... como que ese es mi tema ahora. Siento que no puedo pensar en nada, ni sacar conclusiones ni tener ideas nuevas. Estoy colapsada de estudios, de fechas que cumplir, trabajos que realizar...

... y aunque emocionalmente estoy bastante bien , es decir, bastante mejor que hasta hace poco, suceden muchas cosas ami alrededor, algunas provocadas por mi también, que no dejan de removerme el piso. Pero aún no puedo pensar en ello (¿o si?). Eso me molesta, yo no quiero vivir como un ente que estudia y trabaja, pa llegar a la casa a comer y dormir... sé que eso no es en realidad mi vida, que en mi apretadita rutina actual hago espacio pa mi verdadera vida. Pero ¿desde cuando el estudio y la pega dejaron de ser parte de mi verdadera vida?
¿Es que acaso yo vivo dos vidas? Eso es absurdo, yo soy sólo una (y con una basta y sobra), no puedo vivir dos vidas, necesito integrar ME, pero ¿CÓMO?

Es como que de pronto me doy cuenta de que no sé muy bien quién soy. mi identidad se ha visto trastornada desde hace un buen tiempo ya, poco más de un año, pero creo que hace como un mes nada más que he tomado conciencia de ello y de la necesariedad de redefinirla, sin embargo me siento un tanto sobrecargada y desorientada (creo que eso es lo que más me pesa, porque es como otra forma de sentirme sola) frente a esta difícil tarea.

¿Es que uno en realidad DECIDE quien es?

Esos locos bajitos

Estoy cansada y chata, y todo eso de lo que incluso yo ya estoy harta, sin embargo anoche lo pasé increíble, me divertí y me reí como hacía mucho tiempo no lo hacía.

Fue maravilloso, no es como volver a ser niña ni nada de eso, al contrario, es la maravillosa experiencia de disfrutar las cosas que disfruté tanto de niña, pero ahora, grandecita ya.

Es la raja jugar, los columpios siempre me han gustado, pero hacia su buen rato ya que no me subia a uno..., estuvo de lo mejor, y lo mejor es que todos pudimos por un rato dejar de lado nuestros rollos de siempre o los de hace poco, esos que no nos han dejado en paz durante tanto tiempo ya, solo dejarlos a un lado y jugar... juntos, y reirnos como cabros grandes grandes.

Que otra cosa
puedo hacer
si no olvido
moriré...

...Y otro crimen quedará
sin resolver

Hay momentos en la vida, en que una mujer tiene que hacer
lo que una mujer tiene que hacer.
Y hoy estoy viviendo uno de esos momentos, como nunca lo había hecho.

Es el momento en que me corresponde sentar un precedente, ser la primer en hablar, para que otras u otros como yo, puedan tener un camino que andar después, para que no tengan que cargar con su silencio.

Es importante hoy, que sepan que gracias a ustedes, mis amigos del alma, mis verdaderos amigos, ustedes me ayudaron a llegar a esta instancia, muchas gracias.

Mis padres también han sido fundamentales en este proceso. No quiero que esto parezca un discurso de agradecimiento ni nada, pero realmente no imaginé que haría lo que hice hoy, es una acusación grave, y yo merezco que se haga justicia.

Lo que se viene no es nada de fácil, los necesitaré a todos aún más intensamente y más cerca, pero ya sé que puedo contar con ustedes: tayolito, P!, g, Grunsho, outshined, mamá y papá.

SIENTO TANTA RABIA!!

Es horrible sentirse así. Es tan incómodo e infructífero. Siento mi rabia, mastico mi rabia, voy rumiando mi rabia a lo largo del día, de la noche, no puedo dormir; logro dormir, con los dientes apretados claro, porque siento rabia. Y lo peor de todo es que no se merecen mi rabia, ninguno de los dos. Qué se creen?¿ que personas como yo los aguantaremos tanto tiempo?

Creo que decir esto me duele más a mí que a ustedes, sin embargo, es cierto y es momento ya de que lo asuman: mi cariño, entrega, apoyo, contención, escucha, tenura, consejos y todo lo otro que hayan esperado, NO SON INCONDICIONALES.

YO NO SOY INCONDICIONAL PARA USTEDES

NO, la amistad no necesariamente es incondicional. Yo soy una amiga incondicional, para aquellos amigos y amigas con los cuales momento a momento hemos construido esta incondicionalidad, la cual incluso nos ha sorprendido cuando no éramos capaces ni de imaginarla. Ha sido una especie de contrato que ha fuerza de cumplirse y romperse y volverse a armar gracias a la entrega honesta, el reconocimiento de nuestros errores, el deseo de ser mejor persona y de que nuestro amigo también lo sea y sobre todo gracias a que podemos aceptar a este amigo, con su error, a la vez que estamos siendo aceptados y tan acogidos incluso cuando nos hemos equivocado, aún cuando hemos provocado daño.

No es una incondicionalidad absoluta, sino mediada por la reciprocidad. No seríamos amigos incondicionales si el incondicional fuese sólo uno. Y es por esta razón, que en esta ocasión debo admitir, que me estoy hartando.

cosas que sólo entre amigas

Que rico sentir que voy recuperando lo que sentía tan lejano. Compartiry disfrutar de cosas tan tiernas y sencillas como fotografiar nuestros pies, es algo que se hace sólo cuando ya han pasado años de amistad profunda con todos sus altos y bajos, cuando ya basta con mirarnos o quedarnos en silencio para saber lo que nos estamos diciendo desde lo más profundo. Cuando sólo pronunciar una pequeña frase, basta para comprender que conoces tanto a esta persona, que realmente es imposible ocultar algo y también innecesario. Gracias amiga, por estar de vuelta y hacérmelo notar.

DETESTO ESE PASEO!!!

Ha pasado casi un año desde aquel renombrado Paseo del Ombligo de Psicología generación 2003. Una nueva generación tuvo su paseo este año y, según se comenta, lo pasaron muy bien, incluso afiataron amistades. Lindo, ¿verdad?

Yo descubrí el valor de la verdadera amistad el año pasado en aquel paseíto, pero no de la forma en que hubiese preferido conocerlo. Tan contaminado de otras emociones, de otros hechos, de personas que no debían entrar en mi vida quizá.

Sentí tantas cosas y tan intensamente como no recuerdo haberlas sentido antes o después de eso. El miedo; la rabia; la necesidad de un otro que seguramente era mi madre; el dolor físico y profundamente emocional; la humillación, la contención de un desconocido, que aún ahora lo es; la ayuda recibida en ese momento y al amanecer siguiente; el consuelo que me aguardaba, me llamaba y al que yo no podía llegar, las ganas de huir: de él, de todos, de mí; la compañía de los amigos; el apoyo de los amigos; la soledad.

Yo sentí que me arruinaron el Paseo y todavía lo siento así. Yo podría haber regresado a mi casa en Santiago, con mis padres, y haberles relatado lo sucedido. Yo podría haber ido a Carabineros y haber puesto una denuncia. Yo podría haber hecho pública la situación , haberlo denunciado a los demás compañeros y que ellos hicieran su propio juicio. Yo podría haber incitado a quienes querían hacerlo, a que le partieran la cara.

Yo me callé. Yo no regresé a mi casa hasta terminado el paseo. Yo no fui a Carabineros. Yo les dije que no lo golpearan. Yo no dije nada a mis padres hasta hace un mes atrás. Yo me sentí muy sola allí y después también.

Hubo un nuevo paseo, para la generación siguiente y parece que lo disfrutaron mucho. Si algo como lo sucedido el año pasado se hubiera repetido ahora, me habría sentido sumamente responsable, por mi silencio empedernido y quizá cobarde. Al parecer no fue así, a menos que se repita también el silencio, pero no lo creo. No me siento culpable entonces, pero tampoco me alegra que lo hayan disfrutado, porque vuelvo a sentir que a MÍ, me arruinaron el paseo.

Diario de Vida

Anoche soñé que necesitaba escribir
Y no tenía conmigo mi cuaderno especial

Al recordar hoy mi sueño
me doy cuenta que desde que escribo aquí,
no he vuelto a usar mi cuaderno.

Me había complicado escribir sobre papel
desde que me leyeron mi DIARIO.

Para el próximo colapso, me suicido.

MI KARMA

Quizá ya no quiera volver a trabajar en torres grandes
Quizá ya no aspire más a rascacielos
Quizá pierda todas mis ambiciones
y me limite a sobrevivir

Con la creencia estúpida, ilusa
y sin futuro
de que es MI DESTINO...

Consecuencias de la Desilusión

Nunca es fácil desprenderse de la depresión.
De TU depresión, de MI depresión.
Es difícil superar el miedo a ilusionarme nuevamente,
es difícil creer que efectivamente las cosas marchan bien
Me resulta más verosímil que sigan empeorando,
que comiencen a mejorar ahora, me asusta un poco
ya no sé cómo reaccionar frente a eso, no puedo tan sólo disfrutarlo



Tengo miedo aún.
La desilusión me inunda y me cuesta volver a CREER.

Tanto más

Sólo puedo decir que muero de sueño. He tomado muchas decisiones importantes últimamente. debo hacer muchas cosas en consecuencia de esas acciones...
... escribibir un micro cuento, por ejemplo.

Me siento tan agobiada, auque no deberia ser para tanto.

en fin, aún me falta tanto por hacer y decir...

Colapso, saturación... Logro

Es innegable que después de haber vivido este tremendo colapso, cuando realmente pensé que el tiempo no me alcanzaría para todo lo que tenía que hacer, o me veía obligada a hacer, por haber decidido abarcar tanto; darme cuenta de que lo logré, de que me la pude y respondí al menos decentemente en todo, me produce una profunda satisfacción. Este enorme y casi intolerable cansancio, se hace agradable cuando pienso en que finalmente hoy, podré sólo dormir, sin pensar en todo lo que tengo que hacer mañana ni pasado ni nunca... sólo dormiréy por fin, descansaré.

Ya descansada podré poner en la balanza lo sucedido en estos últimos 10 días, ha sido intenso. ¡Cómo necesito dormir!

Rapel por 4 días

Me voy
Todo será diferente cuando regrese

Sé que es muy poco tiempo
Y eso es lo peor
Será sumamente intenso
Será más difícil que estos últimos
11 meses sumados.

Será la mayor sacudida y, espero
la última, en mucho tiempo más.

Gracias a todos los que me ayudaron a llegar hasta acá
Volveré renovada, cueste lo que cueste.

Nos vemos.

Te cuento...

Son tan pocos los momentos en que no me siento exigida
por algo, por alguien

Es posible que se acerquen con la mejor intención del mundo
Como sea, me tironean

Lo peor: No se dan cuenta
Creen, Sienten, Piensan
Que me AYUDAN

¿TENGO QUE QUERERLOS TODO EL TIEMPO A TODOS?

A veces quisera sólo ser indiferente

TENGO que comenzar a decir lo que siento
¿de qué se trata?
¿Cómo se supone que lo haga?
¿En qué consiste realmente eso?

Hola, ¿sabes? Quería decirte
que estos últimos tres meses lo he pasado
bastante mal, digo, realmente mal ¿entiendes?
Osea, no es que cada uno de los días de estos meses me la haya pasado llorando y sufriendo encerrada en un rincón. Me he reído muchísimo, he disfrutado tantos momentos con personas que se han convertido en grandes héroes para mí.

Es sólo que mi vida se ha caído a pedazos, que con dificultad estoy rearmando mi identidad después de esto, pues sucedieron cosas que JAMÁS en mis 22 años creí quie podrían suceder.

Estoy PROFUNDAMENTE desilusionada, del Amor, del Matrimonio, de la Familia.

Lamentablemente, esos eran los valores más fuertes en los que basaba mi existir, los que estaban más arraigados en mi SER. los que definían quien yo era
Y quien quería LLEGAR A SER

Crecí creyendo que de eso se trataba TODO.

Si no fuera porque conozco, de verdad CONOZCO la Amistad,
No tendría en qué creer.

Cada atardecer es único

Cuando veo atardeceres como el de hoy
y se va tiñendo de rojo mi realidad
ese rojo cargado de nostalgias
aletargado, incitando al ocio

It`s when I realized
that I am wasting my time

Por que el mundo es mucho más
que el neuroticismo en que lo hemos convertido

La belleza es real, pero no somos capaces de verla
Nos supera
Nos colapsa
En su escape a todo intento de control

Desamparo

De pronto tomo conciencia
creo que por vigésima octava vez en la vida
De que deseo profundamente
que alguien esté tan pendiente de mí
como suelo estarlo yo de aquellos a los que quiero tanto.

y así
quizá mi atención hacia estas personitas a mi alrededor
sea sólo una proyección de mis necesidades más profundas.

¿Necesidades o deseos?

El deseo es lo que nos mueve en la vida, siempre,
si llegáramos a satisfacerlo,
ya saben, moriríamos de felicidad.
La frustración es necesaria, pero ¿cuánta?
Ya no quiero más.

Como decía
quizá alguien me ampare algún día
satisfaciendo la necesidad.

Pero jamás seré amparada como la primera vez
Esa perdida en tiempo y espacio
Esa que ni siquiera soy capaz de recordar,



pero que busco incesantemente

Nada que hacer

Cuando la vida te derrota, ¿qué hay que hacer?

Nadaremos, nada-haremos, en el mar, el mar, el mar.

¿qué hay que hacer? Nadar, nadar

Amo nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

En fin, ya lo dijo Dory en palabras magistrales e inmejorables.

Se trata de nadar y simultáneamente encontrarse en el limbo,
en el desapego absoluto que Buda predicó,
la ausencia de todo deseo, el estado de plenitud máximo, la Iluminación.

Freud consideró que la ausencia de deseo (libido),
la carencia de pulsión vital
la búsqueda del regreso a la NADA originaria
Es morir.

sólo puedo escupir palabras y hay quien se gasta la luna comprándolas

Elementos BETA
sensación manifiesta de la AUSENCIA de
(una) madre
SUFICIENTEMENTE buena
CARENCIA
NECESIDAD de reverie

Contención, Falta de. Necesidad de. Ausencia de.
Espera de...
Desesperanza

Angustia________________________________eterna

probablemente pocos entiendan

apenas yo entiendo algo

No hero in my sky

And so it is
just like you said it would be

Odiarte es poco
pero es mucho, a la vez

es incluso demasiado
Y es eso lo que más me hace odiarte

Porque claro, debiste haber sido insignificante
tan insignificante como en realidad eres (just like you said it would be)

Sin embargo
mis ojos perdidos en el cielo vacío
delataban el desamparo
ansiaban creer que de un momento a otro
aparecería el amor con su mágico rescate

El rostro iluminado en una sonrisa
ilusa

The shorter story
No love, no glory

No hero in her sky

Te odio porque me diste la historia más corta
la finalizaste justo cuando acababa de ilusionarme
(did i say that i love you, did i say that i want to, leave it all behind)

NO LOVE!!! NO GLORY!!! WHAT THEN???
WHAT?

Alguna vez mi cielo estuvo lleno de héroes
Lo recuerdo bien, los recuerdo bien

¿dónde están ahora? Ahora que tanto los necesito...




The Pupil in denial
El sherif Perrales dijo que los verdaderos héroes probablemente nunca sepan que lo son

Tenía razón yo creo, porque conozco a dos de esos (gracias al cielo).
No sé si me rescataron, pero me hicieron ver que yo existo y siguen aqui, no se han ido.
de verdad, no sé cómo agradecerles. Gracias, por todo.

And so it is, just like you said it should be
we both forget the breeze
And everything looks perfect from far away, so did us

And so it is, the colder water
Un balde de agua fría diríamos en español
que me despertó de esa mirada perdida en la búsqueda
interminable de aquellos héroes de antes, aquellos en el cielo
que ilusa
si los tenía junto a mí, en la tierra.


Finalmente, no te necesito.

Habla tanto de sus sentimientos que ni siquiera se conecta con ellos

Cuando estoy en silencio
por mucho tiempo,
más de lo habitual...

cuando me preguntan qué me pasa
y no sé qué decir

Cuando no puedo hablar de lo que estoy sintiendo
es cuando estoy de verdad conmigo

Si verbalizo mis emociones
no lo hago para mi


Es una vida enmascarada
hablar es mi máscara, es showtime
es salir al escenario y hacer mi mejor perfomance
es dejar de ser YO
para comenzar a ser lo que los otros quieren que sea




Aunque siempre habrá una salida