To be depress or not to be depress

Dejarse llevar por la depresión tiene su encanto, su goce diría Lacan (y también la Paula y Javier de seguro), pero vivir la vida con todas sus letras también.

Sí, quedarse en la cama como una morsa que sólo come y se expande en todo el espacio que la cama de 2 plazas ofrece, sin dormir ni soñar, sólo estando, puede ser rico, una mañana o, a lo más un día entero. Pero ya dos días es como raro. O sea el pelo, guácala, para que hablar del resto del propio ser.

Y por eso mismo y quizá porque soy un poco vanidosa (menos mal), también es rico sentir el pelo suavecito recién lavado, la piel olorosita a jabón y la ropa limpia encima.

Aunque cueste en el alma, aunque sienta el peso de un bloque de cemento sobre mí al tener que levantarme y salir de mi casa, necesito ponerme de pie, mirar hacia adelante y seguir caminando.

(Keep walking, Johny walker, jajajajajjajajjaja)

Mmmm Si pienso que un pisco sour casero ayudaría, significa que soy alcohólica?
Lo pensé no más eso sí, no me lo tomé, sirve?

Igual mejor borracha que depresiva (aunque es casi lo mismo).

Ah que diablos, el fin de semana me tomo uno y lo comprobamos, jejeje.

About being there

Suena el teléfono, tarde en la noche. Yo veía el final de la teletón. Era una "amiga", entre comillas, porque hace meses que no hablaba con ella y no sabía nada de su existencia ni ella de la mía. La he llamado muchas veces antes y la he invitado a mi casa, fui dos veces a la suya, ella no vino nunca. Éramos compañeras de colegio en la básica y nos reencontramos en la Universidad, después de haber perdido el contacto por algunos años (como a los 15). Y ella me llamaba, sin tener idea de lo que ha pasado en mi vida este último mes, me llamaba porque estaba mal, estaba triste y quería que saliéramos, ella necesitaba salir. Me quedé un poco sin saber qué decirle, sin saber qué hacer y..., bueno aproveché que estaba con una crisis de colon irritable, para decirle que no podría salir, me dolía mucho el estómago, pero que si ella quería podía ir mi casa a conversar un poco. Quizá en el fondo yo sabía que se negaría a esa propuesta y por eso la hice.

Sin embargo, lo extraño es que me sentí muy mal con todo lo que su llamada implicó, ¡¡¡muchas veces la he necesitado y ella no ha estado ahí!!! Pero es capaz de llamarme y pedirme ayuda sin haberme hablado en meses y sin tener idea de mi vida.
Sentí deseos de decirle lo que había pasado, sólo para que se diera cuenta de su desatino, pero no lo hice, sentí que sería un desatino por mí parte hacerlo.

No quiero tener que decirle a la gente lo que pasó, siento que deberían saber, que era su obligación haberse enterado de alguna forma y estoy molesta con los que no se informaron ( no sé quienes son, sólo me enojo cuando pasa algo como esto).

No sé qué más decir al respecto, sólo me produce un gran malestar esta situación y no sé muy bien cómo debería actuar en este momento al respecto.

Muchas gracias a todos los que sí estuvieron y siguen estando conmigo.

A un mes ya

Es otro fin de semana sin ti y cada vez es más REAL tu ausencia. Te extraño cada día más y me dan ganas de llamarte y decirte que vuelvas, o preguntarte cuando lo harás.

¿Dónde estás mamá?

A medida que te voy echando de menos, comienzo a sentirme pequeña otra vez, me siento como esa niña de 8 años, que quería tenerte cerca más tiempo, pero que jamás se hubiera atrevido a decírtelo (porque la mamá tenía que trabajar y eso era lo correcto). Comienzo a sentirme desvalida como entonces, desprotegida como entonces, sola como entonces. En aquellos tiempos había una persona a la que tú dejabas a cargo de mí y de mi hermano y de la casa, por supuesto. No me gustaba, nunca me gustó estar a cargo de "esa" persona, sin embargo era bueno estar a cargo de alguien. No existe ese alguien hace tanto tiempo ya, pero además ahora tampoco estás tú, no volverás a estar y yo estoy completamente a cargo de mí de aquí en adelante.

Yo sé que aún están conmigo mi papá y mi hermano, pero ellos están, al igual que yo, solos de ti mamá, también están desvalidos ahora. Y aunque no por eso mi papá ha dejado de cuidarnos, es inevitable la sensación soledad y vacío que nos deja tu ausencia.