Contigo nunca más, contigo siempre

Y así, de pronto, un día 1 de noviembre mi mamá ya no amanece.
No hubo nada en ella que nos indicara su partida, ni su actitud, ni su voz ni su olor cambiaron o, si lo hicieron, ninguno de nosotros lo notó.
Me pregunto si estaría cansada de la vida y creo que eso es posible, sin embargo también creo que por muy cansada que estuviese, ella aún quería hacer muchas cosas en la vida, en esta vida.
No creo que ella quisiese irse, aunque puedo pensar que si en algún momento tenía que hacerlo, este fue bastante menos malo. Por como veo que se han dado las cosas desde su partida, creo que ésta tuvo sentido y lo tiene día a día, aunque duela tanto su ausencia. Creo que jamás hubiese conocido a mi papá tan autónomo y autosuficiente si las circunstancias hubieran sido otras. Creo que tampoco habría conocido el alcance de mi propia fortaleza...

Sí, siento rabia también, porque yo la quería, la quería tanto y, si con ella presente quererla era tan complejo, sin ella es casi absurdo.
La verdad es que todo me parece absurdo en este momento, incluso yo misma escribiendo esto. La gente que me mira raro en la universidad y me preguntan como estoy, en serio ¿que esperan que les conteste? O sea yo sé que tienen la mejor intención, pero es ridículo...
No es que me sienta bien diciendo esto, pero no puedo sentirlo distinto ahora. Quisiera estar con los que me quieren mucho, con los que de verdad me quieren y que han estado conmigo en todo esto, quisiera estar, simplemente y nada más. Estar, acompañada ojalá, pero sin que me pregunten, porque de verdad no sé qué contestarles y no quiero pensar en las respuestas posibles, porque además de todo tengo una profesión encima y no es precisamente una que me ayude a evadir esta situación, tampoco se me hace más fácil enfrentarlo, como muchos podrían pensar, porque me doy cuenta de demasiadas cosas, porque sé que primero está la negación, luego la rabia y poco a poco si es que hay reparación...
Lo que de verdad quiero, es que todo esto termine, porque es absurdo, es ridículo y ya no lo quiero más. Espero que en cualquier momento aparezca mi mamá y me explique cómo es que esto sucedió, que salga de esta absurda mentira, porque eso parece, una ridícula mentira.

¡¡Cómo voy a pensar que NUNCA MÁS estaré con ella!!
Nunca más es demasiado tiempo. Tengo casi 24 años y nunca había vivido sin ella, hasta ahora. Claro que puedo vivir sin ella, eso no está en duda, ella misma me educó para ser autosuficiente. El punto es que no quiero.
Quería que ella conociera a sus nietos, que los regaloneara y les cocinara un millón de cosas ricas, los obligara a comer y luego me hiciera ponerlos a dieta por gordos. Quería conocer esa casa en el campo con la que ella soñaba y aprender con ella como se crían los chanchos, las gallinas y las vacas. Quería que ella estuviera ahí el día de mi matrimonio, que me ayudara a arreglarme el pelo y a elegir el vestido y que se emocionara conmigo en el vals. Quería ver su cara de orgullo y alegría al verme titulada.
Quería estar con mi mamá mucho tiempo más, quería que siguiéramos compartiendo nuestras vidas.

La extraño, aquí y en todas partes la extraño ahora y siento muchísima nostalgia de todo el futuro que no tendremos juntas.